sorelle contro tutti

Carissimi...

come apprendo dal blog di pepenero e dai giornali abbiamo un nuovo Vicepremier... l'ormai conosciutissimo CALDEROLI...portabadiera nel mondo  dell'italianità  colta e tollerante...

moderno esponente di un'italia sensibile ai richiami della globalizzazione ma nello stesso tempo gelosa di quel patrimonio culturale che l'ha resa un paese di arte e cultura.

eccolo qui raffigurato nell'atto di provocare una crisi mondiale..con la vispa espressione furbetta che lo contraddistingue

 dopo questa decisione inaspettata e "curiosa", la vostra sorellecontro , grazie ai suoi numerosi agganci ha per voi una vera e propria chicca...l'elenco dei nuovi ministri!!!!

Devo dire che sono tutti all'altezza del vicepremier....

inutile dire che tali informazioni sono confidenziali...quindi acqua in bocca e fingetevi sorpresi quando ne parleranno in TV....cose del tipo : "maddai, non me lo sarei mai aspettato...matupensa!!", "anvedi" 

intesi? ma bando agli indugi....

MINISTRO DELLA DIFESA:

a lungo c'è stato il dubbio tra 2 validi candidati: TOPOLINO e MR T (di cui abbiamo una diapositiva)

in effetti la scelta è stata dura ma alla fine l'ha spuntata MR T grazie ai suoi anni di servizio presso il famoso gruppo dell'A TEAM

PUBBLICA ISTRUZIONE:

il posto sembrava già essere stato assegnato al nano Dotto (di cui vediamo una foto)

ma recenti scottanti rivelazioni sulla sua vita sessuale passata (si vocifera di un'intima e peccaminosa convivenza con 6 uomini) hanno messo in dubbio il tutto ed attualmente il nome papabile è quello del mio coniglio (foto) 

MINISTRO DELLE INFRASTRUTTURE: qui la scelta è subito caduta sull'omino della lego (che qui vediamo al lavoro in uno dei suoi numerosi cantieri)

tuttavia questa candidatura lascia molte perplessità, vista la sua vicinanza con gli ambienti del "comitato attivo mattoncini proletari"

MINISTRO DELLE POLITICHE GIOVANILI:

come già si vociferava da tempo,la scelta è caduta su MIO NONNO.

(nella foto qui accanto rappresentato nell'atto di fissare con sgomento la macchina fotografica ) 

Dicono di lui:

"Profondo conoscitore del disagio giovanile moderno nonchè esperto di telecomunicazioni e new media, il nuovo ministro delle politiche giovanili ha già rubato a Casini il titolo di sex simbol del parlamento...

Amante del gioco a carte e del buon vino ,il nuovo ministro non disdegna però una serata casalinga con un pacchetto di fonzies e la visione del celeberrimo "gioco dei pacchi" sua vera grande passione"

Bhe che dire di più...possiamo solo fare un grosso applauso ed un ancor più grosso in bocca al lupo ai nostri nuovi ministri...SIETE L'ORGOGLIO DELLA NOSTRA NAZIONE!!! clapclapclap!!!

Miei cari...

questa è una settimana prolifica di interventi su questo blog...la verità è che dai bambini (o meglio "dalle ragadi anali") vado solo il pomeriggio, ho portato mezza tesi alla prof e mentre aspetto la stroncatura definitiva non posso scrivere nulla, quindi non ho nulla da fare, apparte cercare un altro lavoro...

In realtà la prof mi ha dato degli articoli da leggere per la tesi.... ma la mia frase "PROF IO NON CONOSCO ASSOLUTAMENTE IL FRANCESE (apparte 3 cose : "pompelmo" "bocca" e "che piacere rivederla" ) " deve essere stata ambigua , visto che mi ha dato una miriade di articoli interamente scritti in francese!!!

quindi ,ammennochè su questi articoli non ci siano scritte frasi come " che piacere rivedere il suo pompelmo!" oppure "il pompelmo è un piacere per la bocca" o " che pompelmo" , non ci capirò una emerita mazza....(si può dire mazza sul blog?)

anzi no so dire anche "il vento ci porterà"....il vento ci porterà i pompelmi!!!

Poi ,ora che ci sono devo anche fare una piccola confessione...

avevo aperto un nuovo blog...ebbene si...ho fatto un misero tentativo di aprire un blog più intimista, quelle cose adolescenziali di sfogo e di struggimento...è stato un esperimento, per vedere se ero in grodo di tenere uno spazio sentimentale ed altre boiate del genere,perchè dicono che mettere i sentimenti su carta aiuta ad osservarli da una prospettivablablabla

...beh...neanche a dirlo, ma l'esperimento è durato 2 ore....dopodichè ho trovato un commento che mi ha fatto scendere la cosìddetta VUALLERA ALLA PIZZAIOLA ed ho cancellato tutto e "bona lè"

il mio post in questione parlava di lacrime e di quanto sia difficile riuscire a frignare in libertà (vabbè questo è il succo del discorso la faccenda era più lunga eheheh) e la mia volenterosa commentatrice ha scritto tutto uno sproloquio parlando di me , ipotizzando un macabro scenario in cui, io bambina , piangevo di nascosto al chiuso della mia cameretta e di come dentro di me quella bambina piangesse ancora (ed ho abbreviato perchè il tono era mooolto più patetico)...è andata anche blaterando di presunti fiocchetti rosa, seguendo il filo di un incomprensibile ragionamento...

apparte il fatto che non ho mai avuto una cameretta...visto che la mia camera fungeva anche da soggiorno e la dividevo (per fortuna) con quella bestia di mia sorella...ma poi , da dove arrivano tutte queste interpretazioni psicologiche da "DIPPIùTV"???

Per questo odio i blog intimisti...perchè chi li legge si sente autorizzato a farsi mille pippe (mentali si spera) in libertà...

cmq l'esperimento è chiuso

così imparo a tradire il mio fedelissimo "sorellecontrotutti"

cari....

sto cercando un altro lavoro...da svolgere contemporaneamente a quello con i 2 nani ...perchè sarà anche che"non di solo pane vive l'uomo"..... ma di certo non si nutre d'aria....

quindi ho risposto ad un annuncio per la selezione di Hostess/volantinatrici....scrivo la mia mail, dopo un pò mi giunge risposta...."INVIARE FOTO INTERA E NUMERO DI TELEFONO"

                                             .....perplessità....

chiedo alla cara marina (che mi ha segnalato l'annuncio) delucidazioni e lei mi comunica che ha già mandato la foto...

aspetto un paio di giorni per sicurezza...

ragionamento alla base: se la marina scompare, vuol dire che non devo mandare la foto per non essere coinvolta in una nuova tratta delle bianche (scherzo cara mary).... 

marina sopravvive ai 2 giorni di attesa e quindi decido di mandare la foto....

apro la cartella foto...bene bene...iniziamo ad escludere:

1) le foto in cui faccio l'idiota (e qui eliminiamo già il 50% delle foto possibili)

2) le foto in cui non sembro lucida (ed anche qui un duro colpo all'elenco)

3) le foto in cui sto infilando la lingua nelle orecchie  a qualche mia amica( e sono più foto di quanto ci si possa immaginare)

4) le foto in cui si vedono troppo le t.e.t2.e, tanto per evitare possibili fraintendimenti

5) le foto in cui sono vicino al ragioniere (il mio ragazzo) che con la sua altezza (1metro e 92) mi fa sembrare una nana...

6) le foto in cui sono vicino a Basil (per lo stesso motivo di cui sopra)   

7) le foto in cui sono vicina a mia sorella bebi..onde evitare di dover scrivere imbarazzanti mail in cui affermo che non sono quella che vogliono..io sono l'anonima accanto ahahaha

8) Le foto in cui sembro una stracciona ( e questo è il duro colpo definitivo alle foto)

....resta solo la foto della mia laurea (triennale...specifico sennò poi c'è chi se la prende a male) ....dove sono vestita sobria e sorridente...ed ho anche lo sguardo intelligente da letterata....

ovviamente non mi chiameranno mai , visto l'alto tasso di sfigaggine che trapela da quella foto.....

immagino già la mail di risposta...

"signorina cara....lei è troppo sfigata per vivere...figurarsi per distribuire i nostri pregiati volantini!!!!

...vada un pò a cagare...

saluti

la nostra agenzia".

L'italiano medio è stupido....

L'italiano medio guarda il grande fratello e commenta con tronfia indignazione che "è una vergogna che caio fa le pippe in diretta a tizio"

L'italiano medio lavora tutta la settimana, il sabato fa la spesa poi va dritto in discoteca dove beve come una spugna, torna a casa distrutto e si compiace di se stesso perchè "che culo che ancora non mi sequestrano la patente"

L'italiano medio la domenica va a messa e si conquista così la sua piccola fetta di paradiso..

mette un euro nel cestino delle offerte, così il prete può comprarsi il suo pacchetto di sigarette, ma manda via il bambino che gli chiede la carità fuori la chiesa perchè "STI ZINGARI DI MMERDA STANNO MEGLIO DI NOi"

L'italiano medio spera che "finalmente li cacciano sti immigrati di merda che ci rubano il lavoro"

L'italiano medio non andrebbe mai a raccogliere la frutta, non lavorerebbe mai in fonderia e non venderebbe mai i fazzolettini ai semafori

L'italiano medio pensa che se ti fai le canne sei un drogato e che i no global sono terroristi e che "mussolini è stato un grande uomo politico in fondo"

L'italiano medio è anche quello che quando gli ho chiesto il tirocinio mi ha risposto di parlare con l'altro dottore "quello meridionale, così tra voi vi capite meglio"

L'italiano medio non vuole pagare le tasse ma vuole dei servizi pubblici efficienti e non capisce il vizio di fondo nel ragionamento.

L'italiano medio ora sta festeggiando convinto che a breve la spazzatura non sarà più un problema , le tasse diminuiranno ed altre pie illusioni...

l'italiano medio mi sta sul cazzo.

cari....

manco da un pò...

ma è perchè ho finalmente trovato uno pseudo-lavoro!!!!

in realtà faccio la baby sitter...sono la tata di 2 bambini di 5 e 2 anni....

due piccole emorroidine sulla grossa vena della vita....

ovviamente i due bambini rompono le palle a più non posso, ma intanto la mamma mi paga, loro sono divertenti quindi tutto bene...

però intanto prima di lavorare non compravo niente perchè non avevo soldi.. ora che li ho (PAROLE GROSSE) non compro ugualmente nulla perchè calcolo tutto in "ORE CON I BAMBINI"....

del tipo "CHE CARINA QUESTA MAGLIETTA .....MA COSTA 2 ORE E MEZZO CON I BAMBINI...

MA SIAMO MATTI??? NON VALE MICA COSì TANTO???"

quindi ovviamente permango nella mia situazione di straccionaggio perenne...

ma veniamo a noi....

il bimbo più piccolo ha una vocetta acuta che ti violenta il timpano ogni volta.....

il più grande è l'unico bambino dark che conosca...

puntuamente mi chiede:

"GIOCHIAMO CHE IO SONO MORTO E TU PIANGI?"

"GIOCHIAMO CHE MI TIRI LA PALLA ADDOSSO ED IO MUOIO?"

"TATA MA TU MORIRAI?" (e qui la tata si sgrattugia amabilmente il testicolo che non ha)

"TATA MA LA MAMMA MORIRà?"

e così via in un allegro turbine di morte...vi lascio immaginare che brioso pomeriggio...

l'allegria dei bambini è il sale della vita...

L'altro giorno mi accoglie sulle scale:

"TATA TI HO PENSSSSATO"(perchè ha la ESSE fischierina) " E TI HO FATTO ANCHE UN REGALO" mi mette in mano un foglio e mi fa

"E' UN TUO RITRATTO....VEDI CHE TI SSSSSOMIGLIA?"

eccolo

cacchio quando dovrò rinnovare la patente porterò questa...altro che fototessera...

intanto però il disegno l'ho appeso in camera e lo guardo ogni giorno sorridendo....in fondo in fondo sono proprio una romanticona 

CARI AMICI...LA STRADA PER LA LAUREA E' UN PERCORSO LUNGO ED IN SALITA, FINIRE GLI ESAMI E' SOLTANTO LA PUNTA DELL'ICEBERG...occorre anche:

1) SCRIVERE UNA LUNGA E NOIOSA TESI

2) RISPETTARE CRUDELI SCADENZE FATTE AD ARTE PER FARTI RIFONDERE

3) RECUPERARE LA MITICA COPPA DEL SACRO GRAAL

4) GETTARE L'UNICO ANELLO NEL MONTE FATO SENZA LASCIARSI CORROMPERE DAL SUO POTERE

5) UCCIDERE CHUCK NORRIS

6) PORTARE LA PACE IN MEDIO ORIENTE

7) SPIEGARE TRAMITE UN TEOREMA PERCHè LE SUORE NON HANNO I CAPELLI...

8) DISTRUGGERE LA MORTE NERA E RIPORTARE LA PACE NELLA GALASSIA..

9) RIUSCIRE , SUPERANDO LE MILLE TRAPPOLE , AD ENTRARE NEL LEGGENDARIO PORTALE AIRE...che è un pò come il big foot...qualcuno l'ha intravisto ma nessuno sa se esiste davvero!

insomma tutte cose fattibili...ed in più si aggiunge il fatto che l'aspirante psicologo poco convinto DEVE anche scegliere un posto per il tirocinio post lauream...ovvero trovare qualcuno disposto a sfruttarlo per 1000 ore ovviamente gratis eh...(che l'aspirante psicologo si offende se viene pagato...non scherziamo nemmeno!cosa se ne fa un aspirante lenitore dei mali dell'anima del vile denaro....se rinasco mi iscrivo a scienze dei soldi porca vacca...)

La mia ricerca per il tirocinio è già partita ma ,devo dire che tutti quelli che chiamo si dimostrano molto gentili (sarà che hanno pietà di chi dovrà lavorare gratis per un anno)...ma veniamo all'angolo dell'aneddoto...

stavo chiamando per il tirocinio il Dott. Ca****ari...in tv davano SEX AND THE CITY allora mentre scorrono le immagini io compongo il numero...squilla...tossetta per schiarire la voce...

inizio a parlare PERFETTAMENTE SENZA ACCENTO con il suddetto dottore....saluti reciproci e presentazioni....chi sono , cosa faccio...le solite amenità..

il telefono mi fa sentire straordinariamente figa...sarà che posso impostare la voce tipo jhonny dorelli...ma tutti al telefono possono sembrare spigliati e competenti...mi avvolgo anche i capelli sul dito...sono la regina del tirocinio, la maestra dell'autopromozione...sono la manager di me stessa!

ma intanto la tv è accesa e SAMANTHA (una delle protagoniste del telefilm) sta raccontando la sua ultima avventure sessuale pirotecnica e poco credibile....ad alta voce....il dialogo tra me ed il dottore viene disturbato dalla infoiata presenza ed è il seguente

IO: si sarei interessata a svolgere il tirocinio presso la vostra struttura

DOTTORE: si mi dica, quando potrebbe iniziare?

SAMANTHA: che grande scopata ragazze....e che attrezzo enorme!!!da non crederci!!!

sento il silenzio dall'altra parte della cornetta, io inizio a sudare freddo...cerco con lo sguardo il telecomando...è sulla tv....per abbassare la voce dovrei avvicinarmi agli altoparlanti, regalando al dottore un audio migliore sulle acrobazie da letto della focosa protagonista...

intanto samantha continua una dettagliata descrizione della sua ultima "copula"

 è il panico....

Alla fine , strisciando lungo il muro ho cambiato stanza....ma la conversazione non è stata più la stessa...e la mia autopromozione è andata a farsi f*ttere...magari prendendo spunto dal racconto in tv.

ANEDDOTO N 2

oggi ho chiamato un altro tizio...molto distinto...tv spenta...io imposto nuovamente la voce....il tipo distinto mi chiede di dargli del tu, la conversazione è sciolta, sembra scorrere liscia come l'olio quando il tizio mi chiede:
TIZIO: QUANTE ORE DEVE FARE?

IO: il tirocinio post lauream è di 1000 ore e si presume che....

TIZIO: MILLE ORE??? MA VACCA BOIA ADDIRITTURA MILLE ORE? MA CAZZO...DIOBò MILLE ORE...QUANDO CAZZO LE FINISCI MILLE ORE...PORCA TROIA...

ed io li non sapevo bene cosa dire , come inserire la mia vocetta impostata in quel fiume in piena di torpiloquio... certo anche io non sono proprio una boccuccia di rosa ma , cazzo, con un 'estranea!!!

e mi sono limitata ad un diplomatico

"BEH ALLORA LE FACCIO SAPERE IO EH...ARRIVEDERCI E TANTE CARE COSE SA!" TUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUU

la gente è strana....

Cari...sono tornata qui..nel paese dove mi sono trasferita dopo l'anno trascorso nella bellissima Padova (che mi manca tanto)

 paese da cui spero di poter andare via al più presto...

"oh ma perchè cara sere?" direte voi...

eh miei cari...sarebbe lungo enumerare i motivi del mio odio per questo posto..ma ci proverò:

1) la popolazione parte 1

la gente di qui è vagamente razzista...e sostituite l'avverbio "vagamente" con il più calzante "terribilmente"

e la cosa divertente è che non sono razzisti solo con gli immigrati e con noi "terroni"..loro sono razzisti anche con quelli del paese accanto!!!

questo paese, che chiamerò MERDOLANDIA, confina con un altro paesino, praticamente li divide un fiume ed io ho sentito i merdolandiesi dare dei "campagnoli" a quelli del paese vicino!!!!

ma...ma..ma...vi separa un fiume!!!

perchè loro dovrebbero essere i campagnoli della situazione??? cioè non mi pare che voi viviate proprio in questa metropoli....

2)la popolazione parte 2

la gente qui è scortese...l'altro giorno vado in tabaccheria , compro un biglietto del bus e chiedo "scusi quando parte il prossimo?"

...quella gran bagascia della tabaccaia dopo aver intascato i miei 3 EURO pronuncia le seguenti parole:

"beh è scritto li ..leggi!!!"...

che dire...gentile come uno slip in carta vetrata 100%, come un gargarismo con la candeggina ....

quindi io odio la popolazione di MERDOLANDIA...

e la considero evolutivamente parlando un gradino sotto le scimmie del madagascar, le quali , al contrario della popolazione locale, mantengono una vivace vita sociale.

3) la natura

ieri mentre scrivevo la mia tesi è entrato in casa un uccello...vivo...volante...

in città non sarebbe successo...

gli uccelli di città sono rispettosi , sanno dove volare e dove non farlo...sono più educati...e sanno quando non sono benvoluti...

ma tu vedi se devo mettermi a scrivere la tesi con una pistola a piombini a portata di mano....

4) la noia...

non c'è niente da fare, niente da vedere...

mi ero fatta degli amici qui...

ovvero i vecchietti del tirocinio, che mi facevano sganasciare dalle risa...ma ovviamente non sono proprio affidabili visto che muoiono come mosche (avendo un'età media di 86 anni).

Si certo c'è l'abbonata e le sue amiche...ma considerate che è venuta a casa mia l'altroieri portando del gelato, e quando se ne è andata...rivoleva il gelato avanzato!!!!!!!cioè...che dire....e meno male che quelli del paese accanto sono campagnoli....

QUINDI PROPONGO UNA PETIZIONE (visto che vanno di moda sul web)

FREE SERENA...

sostieni anche tu una povera ragazza di città che , per motivi più o meno seri, è finita in un orrido paesino in culo al mondo....

dai il tuo contributo a chi si trova a dover combattere con uccellini irriverenti, persone scortesi e vecchietti moribondi...

firma anche tu per dare a Sere una casa in periferia a Bologna

non importa se a Via stalingrado (tra spacciatori e prostitute)

non importa se nel quartiere Barca

va bene anche una fatiscente baracca sotto un ponte

ovunque purchè non qui...

FREE SERENA!