sorelle contro tutti

Ho traslocato.

ebbene si figliuoli.

ho lasciato l'osceno paesino in cui ho vissuto per i 2 anni più orrendi mai visti.

il posto meno accogliente al mondo...con gente talmente viscida che in confronto Giuda è il compagno ideale per un pic nic nei getsemani.

a lungo mi sono lamentata di questo posto ed adesso che è il momento di andare non trovo le parole giuste per poter dare un degno commiato a questo covo di vipere...lo farò enunciandovi le ultime perle di saggezza che la popolazione ha espresso:

CARTELLO APPESO NEL BAR DELL'AUTOSTAZIONE:

"NON CHIEDETE BICCHIERI D'ACQUA...QUESTA NON è LA CARITAS..SE AVETE SETE COMPRATE UNA BOTTIGLIA D'ACQUA"

ALTRO CARTELLO APPESO NEL SUDDETTO BAR:

"QUESTO NON è L'UFFICIO INFORMAZIONI...QUI SI COMPRANO SOLO I BIGLIETTI PER LE CORRIERE MA NON CHIEDETE INFORMAZIONI SUGLI ORARI"

(che poi sticazzi...se mi vendi il biglietto io ti chiedo tutte le informazioni che mi pare,..ti chiedo anche che tempo farà domani e tu mi rispondi gentilmente sennò te ne vai a fanculo tu e questa bettola che chiami bar)

ALTRO CARTELLO APPESO SEMPRE NEL MEDESIMO BAR, SULLE MACCHINETTE DEL VIDEOPOKER:

"PRIMA DI USARE LE MACCHINETTE SIETE PREGATI DI CONSUMARE...QUESTO NON è UN CASINò"

ma lasciamo l'accogliente bar...giorni fa ho sentito pronunciare queste parole da una dottoressa (medico..quindi l-a-ur-e-a-t-a) che parlava di una tizia che aveva adottato un bambino che poi da grande si è rivelato gay (ed un bel chissene dove lo mettiamo..cioè perchè dovrei trovare interessante questa storia?)

"CIOè PENSA....SI è RITROVATA CON UN FIGLIO NEGRO (nota mia: notate l'uso del termine lievemente razzista) E GAY...POVERINA...LA SORTE SI ACCANISCE A VOLTE"

ma si accanisce cosa??.....da quando l'essere gay e l'essere di colore è una malattia o una sfortuna?mah.

e mi fermo qui...perchè bisogna guardare avanti e lasciarsi alle spalle questo piccolo atomo opaco del male sperando che la popolazione che lo abita non sia rappresentativa dell'umanità tutta...

e quindi ora si va via.....

ed è proprio ora che ho le mie valige pronte e mi guardo indietro e vedo che il sole risplende sulla piazza del paese, dove gli anziani chiacchierano ed i bambini giocano, e l'atmosfera risuona delle loro gioiose risate.

Vedo che le rondini volano in alto compiendo magnifiche acrobazie e mille voli imprevedibili, vedo le donne che ridacchiano fuori i bar e parlano concitate confidandosi chissà quali segreti, vedo le famiglie in bicicletta che costeggiano il canale dove gli anatroccoli non perdono di vista mamma anatra e la seguono con devozione e fiducia...ed è proprio ora,nell'ora del saluto, che mi guardo dentro,scruto nella mia anima e penso:

"SE AVESSI AVUTO UN EURO PER OGNI VOLTA CHE HO PENSATO A QUANTO VI DISPREZZO ADESSO NON PRENDEREI IN AFFITTO UN APPARTAMENTO IN PERIFERIA MA COMPREREI UN SUPERATTICO IN PIENO CENTRO DI BOLOGNA...

MALEDETTI...NEVICHERà ALL'INFERNO PRIMA CHE IO RIMETTA PIEDE IN QUESTA LURIDA FOGNA."

saluti e baci

Serena!

 

stralci dalle giornate di lavoro:

Lavoro n2 (promoter in un supermercato)

...già ho avuto occasione di lamentarmi della musica in filodiffusione nel supermercato...ma ascoltare per 8 ore consecutive al di veramente è paragonabile ad un'esperienza di pre-morte....

hanno il coraggio di passare canzoni dei take that!!!!!!

io capisco che erano (tempo imperfetto) anzi furono (passato remoto che indica un'azione terminata nel tempo e che non ha conseguenze sul passato) di moda...ma ora come ora...perchè passarli in radio??? insomma nessuno li ascolta più....sono morti e sepolti... tra l'altro era una delle prime canzoni, faceva tipo "relight my fire...your love is my only desire" ed io la ascoltavo alle scuole elementari....

E-L-E-M-E-N-T-A-R-I

poi c'è stato tiziano ferro.....la sessantesima volta che l'ho sentito intonare "...VOGLIO FARTI UN REGALO...." mi veniva da gridare "HAI ROTTO LE PALLE...E FAMMELO STO REGALO E PIANTALA DI STARE A RIPETERLO E CHE CAZZ"

cmq ero lì...in piedi nella corsia snack e prima colazione regalando pacchetti omaggio di un prodotto dietetico  veramente disgustoso ed ero talmente alienata che ho iniziato ad immaginare dialoghi fantastici tra i diversi tipi di biscotto....tipo le "campagnole" che con accento tra l'abbruzzese ed il molisano (non so perchè ma io le immagino così) che insieme ai "molinetti" parlavano male dei boriosissimi frollini galbusera...ad un certo punto mi è venuta voglia di attaccare bottone con il "biscotto di novara" dicendo cose tipo "ah quindi anche tu sei di novara....io abitavo vicino la maternità e tu?...e cosa ci fa un bel biscotto come te in un postaccio come questo?"

e la cosa buffa è che mi pagheranno tra 75 giorni....

75.

lavoro n 1 babysittingf

oggi , visto che siamo a Giugno, la bimba ha deciso di giocare a tombola....per anni abbiamo brutalizzato mia nonna che pretendeva di giocare a tombola a natale ed ora devo giocarci con la bimba e devo anche mostrarmi gioiosa e piena di entusiasmo....che poi per "giocare a tombola" lei intende "rovesciare tutti i numerini e scegliere quelli che preferisco"....ovviamente c'erano anche ricchi premi...per l'ambo (che lei continua a chiamare MAMBO) la bimba aveva messo in palio la sua coroncina del rosario....e quando le ho chiesto "ma perchè hai un rosario? che te ne fai?" lei mi ha risposto (incredula per la stupidità della mia domanda)

" BEH SCUSA, LO TENGO NEL CASO DOVESSE VENIRE GESù".

......

ora....se dovesse bussare Gesù alla mia porta, credo che la mancanza di rosari in casa sarebbe l'ultima cosa a preoccuparmi....penserei:

1) la mia psicosi è definitivamente esplosa

2) sono morta...ed avevo fatto male i conti...loro avevano ragione e mi aspetta un'allegra eternità di dannazione nel girone delle teste di cazzo

ma niente che abbia a che fare con il fatto che non ho coroncine del rosario....

almeno loro Venerdì mi pagano...

tirocinio (per il quale mi pagheranno...mai) 

quindi parafrasando il poeta "si lavora e si fatica per il pane e per la f..."

vado al tirocinio e la mia tutor (dopo essere stata in giro a fare spese) entra e mostrando il suo ultimo acquisto (dei sandali stracagosi)  mi fa (ad alta voce e davanti a tutti) 

"costano molto poco...persino tu che sei una con pochi soldi potresti comprarle".

 ...

in questi momenti mi chiedo se davvero ne valga la pena.

 

 

 

....l'argomento di oggi è l'eterna lotta tra il tirocinante ed il tutor...una delle più cruente ed impari lotte che avvengono quotidianamente in natura. 

naaaaannananaaaaaaaanana

nanananananananannnaaaa

 [cit bach]

[...] L'esemplare di tirocinante, che solitamente vive di stenti ,  in natura è sempre in una condizione di inferiorità fisica nei confronti del tutor, razza solitamente ben pasciuta e sana, visto il lauto stipendio che percepisce,e visto lo stile di vita pigro e privo di fatiche che conduce. 

La razza dei tutor è molto vicina agli sciacalli ed alle iene e condivide con questi la capacità di godere dei frutti del lavoro degli altri esemplari , che non ringrazia mai, ma sui quali scarica la colpa di eventuali sue mancanze ed ai quali ruba costantemente le biro...nonostante abbia un ricco stipendio con il quale potrebbe comprarsi camionate di montblanc.

ma vediamo un filmato di queste 2 razze così affascinanti, ripresi durante uno dei loro incontri giornalieri.

FILMATO.

FZZZZZZZZZZZ bip3 FZZZZZZZZZZ bip2 FZZZZZZZZZZZ bip1

l'esemplare di tutor femmina entra in ufficio....è appena tornata da un viaggio ad Istanbul (ovviamente NON di lavoro) ed esordisce raccontando nei minimi ed ininfluenti particolari l'intero suo viaggio.

Vediamo che gli animali più esperti, tra cui il giovane ma saggio esemplare di infermiera e quello di assistente sociale, lasciano la stanza per sfuggire alla noia del racconto....il tirocinante femmina vorrebbe lasciare la stanza, ma non può perchè il tutor l'ha stanata e le blocca la fuga... il bellissimo esemplare di tirocinante è in trappola (insieme ad un vecchio ma sornione esemplare di "tizia dell'amministrazione")

la tutor sta sferrando il suo attacco più micidiale: il racconto interminabilmente noioso.

ma avviciniamoci con molta cautela per non essere uccisi di noia e proviamo a sentire cosa dice...shhh:

"blablablablablabla........sono rimasta molto sorpresa....istanbul è molto pulita....non credevo fosse così pulita....era tutto molto pulito....ci sono le strade asfaltate, la gente parla inglese...assurdo per una città del terzo mondo...."(???)

...probabilmente nessuno aveva spiegato a questo esemplare di tutor che Istanbul è  considerata una delle città più belle del mondo ,che è stata capitale dell'impero romano e poi dell'impero ottomano e che attualmente è stata dichiarata una delle capitali mondiali della cultura....

per la tutor : turchia=terzo mondo.

a giudicare dal suo stupore ci si chiede cosa si aspettava di trovare in turchia?bambini che rovistavano nella spazzatura? materassi in mezzo alla strada? selvaggi in perizoma e con l'ossicino nei capelli?

mah.... misteri della natura.

il tirocinante femmina è allo stremo delle forze...tutta questa idiozia la sta uccidendo...ed è allora che la tutor decide di sferrare il colpo di grazia...la cattiveria gratuita.

"davvero molto pulita (ancooooooooraaaaaaaaa????) a questo punto mi sembra giusto che la turchia entri nella comunità europea... ci sono Napoli e Bari nella comunità europea, non vedo perchè non ci possa entrare istanbul."

.......

ora....io capisco che abbia citato Napoli per un puro guizzo di cattiveria nei confronti della giovane tirocinante napoletana (cioè io)....ma Bari???

perchè anche Bari?

cosa ti hanno fatto i baresi??

scriverò a Nichi Vendola. 

avevo appena finito di scrivere l'intervento precedente sul blog quando, del tutto inaspettatamente suonano alla porta.
"I LADRI" penso subito io...perchè quando qualcuno bussa alla porta inaspettatamente io penso sempre siano i ladri (non so per quale oscuro motivo visto che i ladri non credo bussino)  quindi vado al videocitofono e mi dico "ma chi è sto brutto ceffo?".
Beh il brutto ceffo era un prete...è qui per la benedizione di Pasqua.

panico.


sono davanti ad un bivio... sinceramente la cosa mi secca..mi sembra un pò invasiva come cosa...cioè tu vieni fino a casa mia....chi ti dice che io voglia questa benedizione??!
però mi dico che rifiutare direttamente una benedizione mi pare scortese....e (metti che Don qualcosa si è schierato dalla parte giusta )  è il modo migliore per guadagnarsi un viaggio di sola andata per la "Jenna"...dove è tutto sarà "pianto e stridore di denti" il che non mi pare allettante...soprattutto per la questione dello stridore di denti...odio lo stridore di denti...e l'eternità è un tempo molto lungo....passarla tutta a stridere i denti mi pare seccante ed improduttivo...

intanto Don camillo pare tenacemente interessato a benedirmi ed insiste a bussare distogliendomi dal mio delirio biblico
cmq decido per l'opzione cortesia ....tanto nessuno è mai morto per una benedizione e poi meglio tagliare la testa al toro (o era il topo?) piuttosto che perdere un'ora a spiegargli perchè non lo faccio entrare che poi magari diamo il via ad una di quelle orrende conversazioni di conversione...no no ho deciso...lo faccio entrare così me la sbrigo velocemente e bonalè.

il Don entra mi dice che sarà una cosa breve ed inizia a dire una preghiera ma siccome ho dimenticato di spegnere la Tv dall'altra stanza arrivano i dialoghi del telefilm che stavo guardando con un effetto vagamente comico.
ecc ecc

finita la preghiera e l'aspersione dell'acqua santa nella mia cucina (°:°)
penso tra me e me " beh alla fine non è stato niente di che...vedi che sbagli cara sere a farti prendere subito dal panico??alla fine è solo un uomo che cerca di fare quel che ritiene giusto per gli altri...sarebbe stato scortese dirgli...."

quando sento che il beneditore mi sta parlando...

"che stava dicendo scusi?"

"no chiedevo con chi abiti"

"ah con il mio ragazzo"

"ah...."ragazzo"?state per sposarvi?"

"no"

"e quando vi sposerete?"

"beh veramente non è una cosa che ci interessa questa"

" beh ma è importante sposarsi....blablablablablabla"

ecco qui.....sapevo che sarebbe successo...sapevo che dovevo non aprire...ho aperto per non subire il predicozzo fuori la porta ed ecco che mi godo il mio predicozzo in cucina....

ultimamente sono troppo emotiva...fino a pochi mesi fa me ne sarei allegramente impippata e non mi sarei nemmeno posta il problema "apro o non apro"...
sarei rimasta sul divano a godermi il mio telefilm...

essere cortesi è improduttivo.

 oggi dovevo andare in una comunità con la mia tutor che , non ve la porto a lungo, si è dimenticata di passare a prendermi.
...cioè dico....
odio quella donna....
oramai la mia attività principale è odiarla ed immaginare modi sempre più creativi per picchiarla....con un bastone? banale, potrei staccarle un braccio e poi picchiarla con il suo stesso braccio....potrei chiuderla in uno di quei piccoli cessi da concerto, poi affittare una gru, sollevare la scatoletta-cesso e poi lasciarla cadere, risollevarla e poi lasciarla cadere, risollevarla e poi lasciarla cadere.......mi ci vedo alla guida della gru, con il mio berretto giallo , con calde lacrime di commozione che mi rigano il viso....metterei come sottofondo "MAGIC Bus" degli who e giù di schianto....

ma veniamo a noi...ed all'argomento del post....


siccome questo è un blog di ricerca socio-antropologica (cosa che ho deciso solo ora), ne approfitto per dare consigli a chi, bontà sua, si appresta a lasciare napoli (o il sud in generale) per andare al nord (terra di promesse e blablablabla) per scoprire poi quanto sa si sale lo pane altrui e quando è ripido salir per altrui scale (e questo lo ammetto...era solo per vantare una certa cultura classica)


1) I SIMPATICONI
questa categoria è quella dei battutari folli.
solitamente il battutaro è molto più ignorante di te (di solito licenza media) ed ha la granitica convinzione (che non si capisce bene da dove arrivi) di essere spassoso...
ecco una tipica frase del simpaticone: AH SEI DI NAPOLI? ALLORA NASCONDERò IL PORTAFOGLI segue risata (sua)
risposta utile: guarda, l'unico motivo per cui potrei prenderti il portafogli è per metterci 10 euro , visto che mi fai pena...barbone!

2) Gli IROSI
l'iroso solitamente è arrabbiato per la situazione politica del sud....il che è anche lecito...ma purtroppo tende a scaricare su di te tutta la sua rabbia e ti elegge rappresentante/responsabile di tutte le miserie della società (dal problema spazzatura, alla fame nel mondo , al fatto che la ragazza lo ha lasciato ed è scappata con un nigeriano di nome saul)...
frase tipica "BEH...è COSì DIFFICILE FARE LA RACCOLTA DIFFERENZIATA? NOI LA FACCIAMO DA ANNI..."
io rispondo "ma in realtà ora la faccio pure io"
"BEH MA VI SEMBRA BELLO ANDARE IN 3 SUI MOTORINI E SENZA NEMMENO IL CASCO?"
IO: "ma io non ho mai avuto il motorino"
e così via...finchè non risulterai fallace in qualcosa ed allora esclamerà schifato "TUTTI UGUALI SIETE".

3)I CURIOSI
Il curioso è ancora più fastidioso....accoglie emozionato la notizia della tua provenienza campana ed inizia a porre mille domande...una più imbecille dell'altra.
domande tipo: AHHH MA SEI DI NAPOLI? MA è VERO CHE DA VOI SE METTI IL CASCO TI UCCIDONO?
(e sinceramente non so bene cosa rispondere a questo tipo di  domanda...di solito dico "ma è una domanda vera?" )
"MA IL TUO RAGAZZO TI FA USCIRE CON LE AMICHE?"...in realtà non gli  chiedo il permesso...

ma la migliore è "AHHH MA SEI MAI STATA COINVOLTA IN UNA SPARATORIA??"
risposta possibile " si ...la prima volta me la sono cavata perchè avevo con me la mia 44 magnum, poi però purtroppo la seconda volta non ce l'ho fatta...sai quando ti colpiscono agli organi vitali è finita....per fortuna avevo disposto per la donazione degli organi....così la mia fine è stata l'inizio per un altro...poi, sai , per me è stato meglio così...perchè ora sono salita al cielo e siedo alla destra del padre...e di nuovo, si!, di nuovo verrò, per giudicare i vivi ed i morti "
 e così via...puoi continuare ad libitum con il delirio mistico perchè solitamente il curioso non coglie il sarcasmo....il curioso non è proprio una volpe in realtà...

4) gli ESTIMATORI
L'estimatore solitamente non è cattivo (anzi cerca di essere accomodante a suo modo) ma risulta ugualmente fastidioso....quando sente che sei di Napoli si illumina:
"UAAAAAAA.....ADORO LE CERAMICHE DI CAPODIMONTE" (che io odio)
"UAAAAAAA..... HO UN PRESEPE PRESO A SAN GREGORIO ARMENO" (e cacaci il cazzo)
"UAAAAAAA.....VOI SI CHE SAPETE GODERVI LA VITA , SIETE SEMPRE GENTILI E SORRIDENTI" frase che mi scatena irrefrenabili istinti omicidi....che poi probabilmente nonostante io sia napoletana credo di essere la persona più giù di morale che conosco
 "UAAAAAAA.....LA PIZZA DA VOI è TUTTA UN'ALTRA COSA" e questa della pizza è una nota spinosissima
ci sono tutte le varianti
"PROPRIO IERI HO MANGIATO LA PIZZA" (e secondo te a me quanto me ne fotte? )
"COME FATE A FARE UNA PIZZA COSì BUONA?" (io non faccio la pizza e le poche volte che l'ho fatta faceva cagare)
"CERTO CHE DA VOI SI MANGIA BENISSIMO" (ancora?????)
o come mi disse la mia tutor (che chiamerò IL DEMONIO da ora in poi)
"QUANDO ERO  A NAPOLI FACEVO COLAZIONE CON DELLE BRIOCHES PROFUMATISSIME"....
ora...perchè a me dovrebbe interessare questa precisazione? io vado mai da qualcuno a dire "OGGI A COLAZIONE HO PRESO UNA TAZZA DI CAFFè , DEL RISO SOFFIATO NEL LATTE E UNA COMPRESSINA PER LA GASTRITE"....beh non mi pare sia una cosa interessante con cui aprire una conversazione....
la migliore comunque è sempre una frase del demonio:
"LO SAI CHE DA NAPOLI MI SONO PORTATA UNA PIANTINA DI BASILICO???".....
il mio sogno proibito è rispondere...

che avevate capito eh? maliziosi....

premessa che non ha nulla a che vedere con il post

sto odiando facebook...inizialmente mi divertiva riprendere contatto con gente che non era morta ma non ci si rivedeva lo stesso ( a riprova che anche i proverbi sbagliano) poi ho avuto la delusione....quelli che non vedevo più ma che ricordavo come persone stimabili, sono diventati dei cazzoni fatti e finiti...gente che si da mille arie di menti illuminate,che giudica a destra ed a manca , che si spacciano per grandi lettori di libri e che con un fare decadente spargono alterigia nel suo profilo e poi subito sotto leggo che sono appena diventati fan di fabio volo....

a riprova che "fra cazzari ci si intende".

ma veniamo al post (che poi non è proprio un post)

1) al tirocinio spira una strana aria...è come se qualcosa incombesse nell'atmosfera...ed io so cos'è....è il VAFFANCULO che dirò alla mia tutor prima o poi...sento che ci giriamo intorno ma che prima o poi arriverà...

2) ho ripreso a fare la baby sitter...non più con i due bambini dell'anno scorso (che chiamerò sessuomane e disagiato) ma con una dolcissima bambina di 5 anni che chiamerò lagna.

oggi ho passato 3 ore a giocare "alle signore" ed a bere del delizioso tea invisibile (e meno male che era invisibile...altrimenti dopo 3 ore di bevute ininterrotte ora sarei come minimo nel reparto dializzati dell'ospedale maggiore.) 

siamo state sedute al tavolino con le sue carinissime tazzine rosa

che poggiano sul piattino rosa 

che poggia sul centrino ad uncinetto

che poggia sulla tovaglia

che poggia su questo microtavolino di cui non finirò mai di lodare la comodità per me che sono alta 1 metro e 70

ovviamente non eravamo mica solo io e lei...eh mica siamo 2 sfigate che prendono il tea invisibile da sole???!!!

con noi c'erano anche i seguenti pupazzi:

ZIO LEONE, PUCCA LA MUCCA, LALLO IL CAVALLO, LELLO IL CAMMELLO, UNA WINX DI CUI MI SFUGGE IL NOME NONOSTANTE LAGNA CI ABBIA PRESENTATE AD INIZIO FESTA (non è stata proprio l'anima della festa...è stata zitta tutto il tempo!!) POI C'ERA IL DINOSAURO RIGAVERDE (inutile dire che io sulle prime non avevo capito Rigaverde ma altro) e SBRODOLINA (e non vi consiglio di invitare al vostro tea una che si chiama SBRODOLINA).

Grande assente dell'evento è stata la PECORELLA GLENDA, di cui abbiamo abbondantemente sparlato visto che ultimamente sembra essersi data alla macchia.

inutile dire che ci sono anche stati dei momenti di imbarazzo visto che quando lagna si allontanava per  prendere un'altra infornata di biscottini inesistenti era compito mio tenere viva la conversazione con i pupazzi.

 ...

e mentre lodavo l'ottimo tea e la freschezza delle fragole di plastica con zio leone (facendo ovviamentela mia voce e quella di zio leone) mi sono chiesta:

"ma io cosa ci faccio qui???" e soprattutto

"perchè parlo con un leone di plastica?"

 

Carissimi...oggi vi delizierò con un post di strettissima attualità...ho già affrontato l'interessante problematica dei cartelloni pubblicitari qui in emilia romagna in questo post , ma torno a parlarne visto che questo è un blog di attualità e comunicazione (cosa che ho deciso in questo preciso istante)...

come tutti sappiamo, nelle grandi città, la pubblicità punta immediatamente a risvegliare i più "laidi" istinti e si batte molto sul tasto del sesso.

Quindi per pubblicizzare una mozzarella mettono un bel cartellone con una tetta,per una macchina mettono una tetta di profilo, per un robot da cucina 2 tette e per una batteria di pentole sceglieranno una tetta vista dall'alto.

Quindi essendo io una ragazza di città sono abituata a vedere una rassicurante vallata di tette in tutte le salse che ,diciamoci la verità, finiscono per diventare come una costante delle tue giornate.

ma in provincia è diverso.

La bigott...la "virtuosa" provincia italiana non punta sul sesso (sarebbe controproducente visto che vige la regola del si fa ma non si dice ) ma punta sull'insensato.

ma veniamo ai fatti...

Passeggiavo per strada, intenta ad autodenigrarmi silenziosamente (hobby in cui mi diletto da qualche giorno) quando mi sono imbattuta nel seguente , affascinante cartellone

innanzitutto possiamo notare il richiamo alla crisi , che paga sempre....

dice il saggio: "tira più un accenno alla crisi che un pelo di fi*a che a sua volta tira più di un carro di buoi"

visto che "c'è la crisi"qui è la risposta a tutte le domande della vita (un pò come il "MA VAI A LAVORARE" in veneto....)

"dottore mi esce il sangue dalle orecchie"...." eh ma c'è la crisi"

"io ho una laurea e voi mi pagate 2 euro l'ora???" ...."eh ma c'è la crisi"

"signora lei sta vendendo i suoi figli su ebay"....."eh ma c'è la crisi"

C'è la crisi ,quindi, ed è preferibile stare in casa e qui possiamo leggere un richiamo alle gioie del focolare, ai piaceri della vita domestica, il calduccio delle quattro mura, l'odore di biscotti appena sfornati, il caldo tepore di un cesso fiammaggiante.....UN CESSO FIAMMEGGIANTE????

ed ecco che arriviamo al punto di rottura che questo rivoluzionario cartellone ci propone....un grosso gabinetto infuocato, il cui senso mi sfugge.

personalmente non capisco quale sentimento positivo possa mai ispirare questa immagine...

penso all'effetto che potrebbe produrre l'autocombustione del wc nel momento delle classiche "meditazioni mattutine"

penso ad una situazione familiare molto camping , in cui tutti in cerchio vicino al gabinetto arrostiscono salsicce sul piccolo fuoco sanitario di bivacco cantando canzoni come "la macchina del capo ha un buco nella gomma"

 e direi che non sono per nulla scenari positivi....se non altro non mi predispongono all'acquisto.

chi ha partorito quest' idea???e soprattutto , perchè nessuno lo ha fermato???

io personalmente ci avrei messo una tetta...

che fa sempre la sua porca figura....

se non altro meglio di una pira nel gabinetto...

eccheccavolo!

oggi ero in una nota catena di supermercati con il cucy...a fare la spesa...visto che non di solo pane vive l'uomo..ma senza pane si vive poco.

eravamo nella corsia auto ed il cucy era lì preso dalla difficile e decisiva scelta del profumo "arbre magic" che più si intonava al suo umore...indeciso tra emotion , spezie d'oriente e passion...io ovviamente mi stavo facendo 2 palle "quanto porta capuana" e mi sono concentrata sulla musica in filodiffusione.

non aderisco alle teorie del complotto che affermano che le radio dei centri commerciali passano chissà quali messaggi subliminali, secondo me passano canzoni a random (e per "a random" intendo "alla cazzo") per accontentare un pò tutti....mentre cucy tenta di sniffare un alberello al pino silvestre da sopra la bustina, io vago e mi trovo ad ascoltare BOY GEORGE che canta

"Do you really want to hurt me,

do you really want to make me cry"

 e scambio un'occhiata perplessa con un wurstel che sembra dirmi "tu finisci gli acquisti e vai via...pensa che io sono qui tutti i giorni!!!"

-beh ma almeno non vivi con uno che impiega 6 mesi a scegliersi un arbre magic- rispondo io.

ma torniamo alla mia teoria....non so bene chi accontentano mettendo la più brutta delle canzoni di boy george ma subito dopo passano a George Michael con Careless whisper....

I'm never gonna dance again
Gifted feet have got no rhythm
Well it's easy to pretend
I know I'm not a fool

tipica canzone da film porno...per accontentare il classico padre di famiglia amante del genere....che tra una busta di panini ed una chiacchiera con la moglie ripercorre mentalmente le scene di "rocco invade la polonia"

subito dopo si passa, così come niente fosse sanza una logica, ai Metallica

What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never free
Never me
So I dub thee “Unforgiven

intuisco che i cari vecchi metallica sono l'esca perfetta per l'adolescente mediamente dark e mediamente depresso che si trascina per il supermercato strusciando i piedi dietro la madre ed il padre che gli hanno fatto 2 palle così per farlo uscire di casa dopo aver attaccato con la consueta manfrina del "ah-sei-sempre-chiuso-nella-tua-stanza-forse-ti-droghi-eri-un-bambino-così-allegro-e-sorridente-blablabla"

allora, mi dico, adesso verrà il mio turno...hanno accontentato tutti, anche l'erotomane di mezza età...adesso verrà il mio turno e metteranno una canzone che mi farà fare la spesa con quella marcia in più che mi manca....

Guarda che giornata
di sole che c'e'
qui in citta' si soffre
che caldo che fa
aria condizionata
nel traffico che c'e'
meno sudato arrivero'
da te

fermi tutti-penso alzando il sopracciglio-io conosco questa schifezza...

quando esta noche 

tramonta el sol
mon amour mon amour
yo quiero darte mi

corazon
mon amour mon amour
a piedi nudi vicino al
mar

noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

ma è gigi d'alessio!!!!!

cioè hanno accontentato tutti....ora è il mio turno e cosa mi mettono????gigi d'alessio???cosa pensano di fare? di accontentare così il target del giovane emigrante??

"mettiamo il gigi che così accontentiamo tutti i tarùn" ???

maledetta filodiffusione di stocazzo!!!!!

non mi sento rappresentata in parlamento, non mi sento rappresentata nei sondaggi, non mi sento rappresentata nei palinsesti televisivi ed ora non sono rappresentata nemmeno nella filodiffusione del supermercato.

ma io, che ci faccio qui?

giorni prolifici per questo blog...non c'è che dire...

veniamo a noi...proprio ieri ero impegnata nella mia attività quotidiane di cazzeggiamento in internet, quando mi sono imbattuta in petizioni su petizioni contro il cantante (??) povia.

leggo grossa indignazione nella rete verso questo controverso esponente della canzone italiana (anche se povia sta alla canzone italiana come i vanzina stanno al cinema)

Sinceramente a me povia è sempre stato sulle bocce....fin da quando cantò quella canzoncina sui bambini, che personalmente non mi ha mai convinto....per motivi lavorativi e di studio ho avuto a che fare con i bambini e non è che siano proprio come li descrive il povia...e non credo dicano "OHHHH" ammenocchè quell'"OH " non sia il preludio di una serie di bestemmioni/insulti.

poi venne quella questione orrenda del piccione...cioè veramente il peggio del peggio...una roba inascoltabile....roba da imbracciare il fucile e far fuori tutti i piccioni come ritorsione...

che poi la canzone aveva un messaggio veramente depauperante che può essere sintetizzata nel suo verso

"perchè il segreto è volare basso"...

per la serie "vola bass schiva i sass". (che se poi non vuoi schivarli, caro povia, noi non è che ci offendiamo)

e tutti lì ad applaudirlo ed acclamarlo come il "poeta dei semplici", "il cantore delle piccole cose" ...insomma veramente una ragade all'ano.

ma cosa avrà fatto stavolta il nostro "talentuoso artista" che ne sa una più del diavolo?

canterà a sanremo......e già sul "canterà" ci sarebbe da indignarsi...

ANCOOOOORA?????? ma perchè??quindi avremo Povia in tv, povia per radio, povia sui giornali....ma non si può impedirgli di cantare e consigliargli di fare qualcosa in cui è bravo...

ci sarà qualcosa che sa fare davvero eccheccazzo!!

ma non finisce qui...il caro poliedrico artista di questa ceppa, frequentatore dei vivaci e festosi family day, canterà una canzone in cui ,pare, parlerà di un certo luca, che scopertosi gay, è poi "guarito"....

(...)

si cari, avete letto bene...."GUARITO"...neanche si stesse parlando di un'epatite, di un'emorroide (restando in tema povia)....sul testo della canzone (a dire il vero) c'è ancora stretto riserbo per evitare squalifiche (non sia mai detto eh,volete farci perdere questa perla???)

 ma leggiamo le dichiarazioni del "cantore di codesto piccione"(nell'accezione pugliese del termine) :

"Gay non si nasce. Lo si diventa in base a chi frequenti. Anche io ho avuto una fase gay: è durata sette mesi, poi l’ho superata. E ho anche convertito due miei amici che credevano di essere gay e invece adesso sono sposati".

che dire?

beh che i tuoi amici si siano sposati non è che sia sto grande segnale di una fantomatica "conversione"

e poi che significa che "lo diventi in base a chi frequenti"? chi va con il gay impara a gayggiare???

ne ho sentite di scemenze ma questa veramente vince il premio...

Povia sarai anche uscito dalla tua fantomatica "fase gay" ma, a quanto pare,  resti ben ancorato alla "fase coglione"...