sorelle contro tutti

carissimi...sono ancora viva...tuttavia devo abituarmi alla mia nuova identità...sono stata per anni una studentessa...ed ora è tutto svanito come una bolla di sapone...ora devo abituarmi a non essere più una studentessa ma una dottoressa con il massimo dei voti [lo ammetto tutto questo preambolo era solo per vantarmi del 110..ma cacchio concedetemi un pò di vanagloria e chi spaccett] ma ora resta un pò di malinconia per la blablabla....

ma veniamo a cose serie...oggi ero in giro per il vomero (quartiere di damerini e di puzzanaso) ed ho finalmente rivisto una carissima vecchia conoscenza:

il vecchio con la gamba da fuori!!!

il suddetto vecchio è matto....e (nella sua perversa visione delle cose) fa il parcheggiatore abusivo...ma come si suda la pagnotta il nostro vetusto amico? quando una macchina parcheggia lui si avvicina al guidatore ed inizia un folle dialogo in una lingua sconosciuta a noi mortali ed ad un volume talmente alto che i cani scappano ed i gatti muoiono...la frase è più o meno questa :

"EEEEEEH...ANAVGSTIA MNISTI AHNERSZDE?"

solitamente l'ormai terrorizzato guidatore che ha parcheggiato gli allunga un 50 centesimi di mancia nella speranza che il vecchio folle NON gli chiami la manovra gridando come un ossesso frasi sconnesse e prive di senso.

quando il guidatore chiude la macchina e si allontana, il caro vecchietto sale sul cofano della macchina e si mette a dormire o a prendere il sole a mo di lucertola....

e siccome so che non mi crederete oggi gli ho fatto la foto...eccolo qui mentre si gode il mite sole autunnale e mentre vigila sulle macchine a lui affidate...e al proprietario della macchina è andata bene...perchè il tizio si è seduto solo sul cofano..di solito sale proprio sul tettuccio!!

ma vi starete chiedendo come io (che non guido normalmente figuriamoci se mi metto a guidare al vomero!!!) conosco il vecchio...

in realtà, quando non è impegnato a "lavorare" ed a godersi il sole dal tettuccio di una macchina, il vecchio bazzica la piazzetta in centro in cui seguivo i miei corsi della triennale.

una volta io e le mie amiche eravamo al tavolino del bar (non è che alla triennale ci ammazzassimo proprio di fatica nel seguire i corsi) e sfogliavamo il giornale sulla cui copertina troneggiava una foto della franzoni...sto vecchietto matto si avvicina ed iniziamo con lui questa interessante discussione:

LUI indicando la copertina: EHHHHHHHHH HA CCIS O FIGL!!!!! (ha ucciso il figlio)

NOI: EH SI ò NO (si nonno)....IL MONDO è PIENO DI MATTI

LUI :EEEEEHHHHHHH HA CCIS O FIGL

NOI: AVETE RAGIONE , QUA NON SI PUò STARE PIù TRANQUILLI...LE MAMME UCCIDONO I FIGLI, I FIGLI UCCIDONO LE MAMME...E' UN MONDO INFAME

LUI: EHHHHHHHHH HA CCIS O FIGL

e la conversazione poteva continuare per ore se non fossimo tornate al nostro caffè e non fosse intervenuto il barista a scacciare il vecchietto con allegri insulti.

inoltre, il nostro vetusto amico è anche famoso per la sua simpatica abitudine di sbucare improvvisamente dagli anfratti più nascosti gridando EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH e provocando infarti si passanti che , di solito, lo definiscono con simpatici appellativi quali "STU VIECCH E MERD" e "MA è ANCORA VIV STA LOT"

devo dire che mi ha fatto piacere vedere che è ancora vivo e che si gode ancora il sole steso sulle macchine altrui.

il vecchio con la gamba da fuori sarà per sempre un simbolo ed un pilastro diquesta città in cui le leggi della logica aristotelica non valgono ed in cui puoi incontrare personaggi palesemente folli...

GRAZIE VECCHIETTO MATTO, CONTINUA A VEGLIARE SULLE NOSTRE MACCHINE!

 con affetto

Sere!

carissimi...sono da poco tornata da una trasferta nel napoletano...

beh che dire del quartiere in cui sono cresciuta? niente.

bene...veniamo a noi...grandi cose...no non è vero...in realtà le novità poco interessanti sono 2...

1) quelli del volantinaggio a cui mandai la foto mi hanno richiamato..inaspettamente ,vista la faccia di banana che mostravo nella mia sfigatissima foto...

2) mi sono iscritta in piscina...

ebbene si...ogni giorno (compresa la domenica) andrò a nuotare in una vasca piena di "brodo di persone"...

in effetti però l'inizio non è stato dei migliori...

fino ad ora l'unico peso che ho perso è stato quello di 4 deca che si sono volatilizzati dal mio portafogli...già solo per arrivare in bici alla piscina ho perso un polmone e mi sono dovuta fermare un paio di minuti per riprendere colore.

Comunque arrivo li ed indosso il mio costumino intero olimpionico....che mortifica tutto il mortificabile...mi schiaccia le tette rendendole inesistenti ma nel compenso mi regala 2 sbozzi di lardo sui fianchi, che (posso giurarlo) prima non avevo...probabilmente sono le tette, che sono emigrate in zona fianchi, nella speranza di una vita migliore..

ma il due pezzi era fuori discussione visto che (avendo io il culo piatto) non vorrei che nella foga del nuotare io finissi per mostrare il "sorriso posteriore" ai bagnini...il che non mi sembra consono...

cmq osservo le corsie occupate e rifletto sul da farsi...decido di entrare nella corsia più esterna per 2 motivi:

1) è vicina alla scaletta e cosi posso evitare il teatrino dei tentativi di risalire senza scaletta che finiscono sempre con me che affogo...

2) è occupata da una signora visibilmente fuori forma che (credo) non mi farà azzeccare le cosiddette figure di merda

entro in acqua ed inizio la prima vasca....sensazione di soffocamento...i muscoli si strappano sotto il peso dello sforzo..la signora palla di lardo mi supera...mi doppia!!!! la cicciona è dannatamente veloce...forse in un'altra vita era un canotto...ed io sono un tipo competitivo...quindi cerco di riguadagnare terreno con uno sforzo che mi fa arrivare vicina all' infarto..ormai sto bevendo acqua a litri...ma non sopporto che miss " sono più veloce di te" la abbia vinta..quindi continuo disperatamente a nuotare finche non mi schianto nel bordo della piscina...

mentre lei riparte come niente fosse, io cerco di ritornare in vita , fermandomi sul bordo e facendo la parte (patetica) di una che fa un pò di stretching...mentre fingo stirarmi un crampo sento la vita che lantamente mi abbandona...vedo la luce in fondo al tunnel

per fortuna la signora esce...quindi resto sola con il mio costumino aspiratette...

ma la mia solitudine non dura a lungo...vedo un aitante vecchietto che si prepara ad entrare in vasca...lo guardo e sorrido," guarda là che arzillo vecchietto"...ha anche un accenno di pettorale..."guarda sti vecchietti emiliani come sono attivi..."-penso tra me e me "è così che vorrò vedere mio padre tra 40 anni" e sorrido, pensando alle potenzialità della terza età..

il nonnino si fa la classica doccia prevasca ma purtroppo ,non avevo notato che indossa un costumino color carne...e con la l'acqua della doccia diventa un costumino color cellophan....

ecco una delle cose che non vorresti vedere nella vita..

rimangio tutto, dalla faccenda di "mio padre" alla questione delle potenzialità della terza età e lui entra in vasca fiero del suo costumino che non lascia nulla all'immaginazione...

io , dopo questa bella ripassata di geronto-urologia decido che per oggi è meglio andare....

eccomi di nuovo qui....

sono a più di metà del mio tirocinio e sento che il contatto con i vintage mi dona linfa vitale ed una inaspettata serenità...

sto imparando tante cose...

• tipo che i nostri cari amici stagionati sentono spesso il bisogno di lasciare tracce di loro in giro....e quando ti va bene seminano in giro i loro calzini....a volte invece si tolgono la dentiera e la lasciano dove capita (non sapevo che le dentiere fossero così facili da togliere )...allora può capitare di entrare in una stanza e notare ,con sorpresa, che il tavolino ti sorride o che l'armadietto possiede una fila di bianchi denti superiori.....

• che bisogna avere pazienza...perchè spesso si è coinvolti in discussioni assolutamente prive di senso che cmq implicano un rimprovero nei tuoi confronti..tipo questa

Vintage: EH FINALMENTE...ALLORA QUANDO PARTIAMO?

Io scendendo dal pero: COSA?

V: ieri mi hai promesso che mi avresti portata a milano con la macchina

Io s.d.p. : IO??? FORSE TI SBAGLI....IO NON HO NEMMENO UNA MACCHINA

V: eh si sempre scuse...ma ora non ti credo più sai...

• che non bisogna essere permalosi...altro dialogo fresco fresco di stamattina

     Io: ecco il tuo tea

     A: bevitelo tu e crepa...

     Io che faccio spallucce e vado via con il tea (senza aver la minima intenzione nè berlo nè di crepare)

e dopo esattamente 30 secondi

A: hey putina....quando mi porti il mio tea??

oppure un altro esempio di delicatezza anziana:

V: ma che occhi pesti che hai

IO: si si mi sa che ho sonno

V: con questi occhi così sembra che non ti resta molto da vivere

IO: scuuusaaaaaa??? (adesso con tutti il rispetto non mi sembra che tu sia tanto nella posizione da darmi della moribonda)

cmq ,a parte le "offese" che ricevo quotidianamente che cmq fanno sorridere , spesso "i nonni" sanno essere anche molto gentili e dolci....è un piacere passare tempo con loro....e lancio un messaggio anche a voi....se avete ancora dei nonni non trascurateli...mica sono eterni!!!

e se lo fate siete delle merde

...carissimi...

non vi ho detto che ,nel mio magico tirocinio nella struttura per anziani affetti da ecc ecc , non sono sola ma posso contare sulla compagnia di 3 ragazze più o meno mie coetanee del SERVIZIO CIVILE che in questo blog chiamerò (userò dei nomi fittizi a puro scopo canzonatorio) :

ABBONATA, MOLLA DI MUTANDA E MACTRE.

Oggi ero in turno con ABBONATA....ma veniamo ai fatti :

prima di raccontare l'aneddoto del giorno dovete sapere  2 importanti premesse

1) innanzitutto "i nonni" hanno una vezzosa borsetta colorata portacatetere attaccata alle loro carrozzelle 

2) io , ingenua, ero convinta che chiunque sapesse cosa è un catetere...

io ed abbonata Stavamo scarrozzando in allegria i nostri amici Vintage quando ad un certo punto  alla vecchietta trainata da ABBO  sguiscia via la busta del catetere dalla sua borsetta arancione.......

non ho neanche il tempo di aprire bocca che la mia collega si abbassa e prende in mano sta busta piena di liquido giallo/rosa....

 la mia faccia è la seguente

ma lei (CHE IGNARA!!) accovacciata continua a sbatacchiare e tastare la bustina....la palpeggia ,la studia....e poi mi fa "GUARDA QUANTA MEDICINA ANCORA IN QUESTA FLEBO"..... non avevo il cuore di dirle che quella che stava shakerando bene bene era SUCCO DI RENI... pipì alla spina...appena spillata dalla vescica della nostra vetusta amica...

ma poi....quale razza di flebo coinvolge i paesi a sud dell'equatore?? una flebo uterina???!! ma soprattutto:

sia data una flebo di nome F posta al di sotto della persona...

come potrebbe mai essere efficace?? dovrebbe sfidare la forza di gravità...sono perplessa...