sorelle contro tutti

"Te lo giuro. Te lo giuro sulla tomba di mia madre"

"Ha una tomba?"

"Certo, ce l'ho messa io stessa. E quando ho scoperto che stava cercando di sgattaiolare fuori, ce l'ho rimessa"

cari...
pensavate fossi deceduta in seguito al picco (inesistente) dell'influenza A?
o che una ronda padana avesse stroncato la mia terronica esistenza su questo mondo?

ed invece no...sono viva e lotto con voi.
certo, non sarò proprio un ritratto edificante della gioventù moderna ma non mi lamento.

un giorno parlerò dei motivi di questa mia assenza (ma in fin dei conti chissenefotte) ma oggi vi narrerò un simpatico aneddotto che mi ha vista protagonista (ma in fin dei conti chissenefotte)

stavo andando a lavoro (senza contributi) e sono salita sul consueto autobus che mi porta in centro....
mi siedo e noto che alle mie spalle siede una simpatica coppia di giovincelli:

Lei: capelli unti,felpa nera la cui scritta mi sfugge e sguardo rimuginoso
Lui: capelli rasati bomberino di pelle, cintura con i colori della germania e jeans infilati nell'anfibione.

praticamente 2 macchiette viventi.

come già accennato mi siedo e noto che i due ascoltavano amene canzoncine all'ipod (una cuffietta per uno...che romantici...la versione nazi dei fidanzatini di Peynet!) ed ovviamente canticchiavano il ritornello che mi pare dicesse cose del tipo: "la violenza è legittima offesa" e poi qualcosa sul "sangue che disseta".

devo ammettere che non mi sono sentita a mio agio (e non ero l'unica nell'autobus ed avere l'occhietto inquieto) ...il che deve essere stato notato dai miei 2 allegri compagni di viaggio che hanno spento l'ipod ed hanno iniziato a chiacchierare tra loro....ad un certo punto sento che dicono,rivolti a qualcuno nel bus :

"ECCO UN'ALTRA ZECCA IN QUESTA CITTà DI ZECCHE DI MERDA".

ora, spiego per quelli di voi che non sono "uomini di mondo" che da queste parti "ZECCA" è un termine offensivo usato per definire il tipico adolescente  pseudoalternativo,pseudofumato e tanti altri pseudo....

devo dire che quando ho sentito quest'uscita mi sono innervosita...ed ho pensato: 
"che stronzi però...sarà salito qualche ragazzino e loro adesso pensano bene di offenderlo e di prenderlo per il culo.."
ed ho iniziato a guardarmi intorno per sostenere il povero adolescente bersaglio delle loro cattiverie....

mi giro a destra: vecchiette

mi giro a sinistra: un uomo sulla cinquantina ed un ragazzo con una cappotto nero e la valigetta

dietro di me : una ragazza in gonna e stivali con il tacco.

andando per esclusione capisco un'amara verità...la zecca di cui sopra ero io!!

io...
che ho 25 anni suonati!!!!!che ho appena tinto i capelli di nero perchè il nero mi da un'aria più adulta, che da quando ho finito l'università (cioè da ben 1 anno pieno) sto cercando di darmi un tono più "adulto e professionale".

insomma tu ti sforzi,fai un lavoro su te stesso... fai tutto questo e poi il primo naziskin di merda che passa ti da impunemente della "zecca" come se avessi 15 anni....insomma avrebbe avuto senso se al mio posto ci fosse stata la cara Mari (notoriamente adolescenziale)...o Laura...ma IO HO 25 ANNI!!!!

e poi ho capito che la mia autostima deve aver raggiunto dei livelli veramente bassi se sto ancora qui a pensare alle parole di una coppia di disadattati.

l'estate è finita....
ed (a breve) cambierò anche template viste le tante lamentele ricevute da persone che, a causa degli acciacchi e dell'età non "ci cecano" più!
ahahahahahahahahahahahaha (si scherza eh)

cmq che dire? si torna al consueto regime..
anche se per poco, visto che a breve terminerò il tirocinio.
forse conscia di ciò, la mia tutor ultimamente sta dando il meglio di se....ed io voglio condividerlo con voi:

RAZZE MISTE:

si parlava del fatto che io posso vantare una nonna pugliese ed una friulana (vabbè non che le mie nonne siano il mio argomento di conversazione...stavo solo rispondendo ad una domanda sulle mie origini familiari) quando la tutor si illumina e mi fa:

"OH BENE...SEI UNA RAZZA MISTA.....
VOI RAZZE MISTE SIETE FORTUNATE..SIETE PIù FORTI!!!!
GRAZIE A TUTTI QUESTI INCROCI DI RAZZA AVETE PIù ANTICORPI"

a parte che non sapevo che i pugliesi e i friulani fossero una "razza" (parola che evoca scenari inquietanti)
poi questa teoria degli anticorpi non mi convince molto...
ma forse è solo perchè mi mancano le dovute conoscenze mediche.

ovviamente la cosa non finisce e questo delirio continua e la mia tutor assesta una stoccata agli ebrei, popolo con la quale sembra avere un rapporto abbastanza contorto:

"...NON COME GLI EBREI...CHE SONO BRUTTI....E SAI PERCHè??"
(e qui io sgrano gli occhi interdetta e quasi terrorizzata dalla piega inquietante che prende la mia mattinata...insomma io vorrei solo fare le mie ore...non faccio niente di male vorrei solo non essere coinvolta in questi dibattiti folli)

"PERCHè NON SI RINNOVANO MAI...SI ACCOPPIANO (????)  SOLO FRA LORO....PERCIò SONO COSì BRUTTI."

Dopo questa importante lezione di vita fingo una colica/attacco di cuore e riesco a rifugiarmi altrove prima che inizi qualche altro folle j'accuse contro qualche altro popolo.


questa donna mi inquieta.

Heilà....

ho cambiato template...perchè ho visto il film "Coraline e la porta magica" e mi è piaciuto tantissimo quindi (siccome a me non piace mai nulla) ho pensato di rinnovare il blog nella sua forma...ma non nel suo contenuto! che rimarrà cagoso come sempre..eheh

veniamo a noi...

credevo di avere toccato il fondo della mia vita professionale quando ho dovuto portare a "cavalluccio" la bimba per tutta la casa (e lei vive in una villa a 2 piani eh...) , ma mi sono dovuta ricredere questo weekend....

questo fine settimana mi ha vista impegnata a promuovere (si scrive promuovere ma si legge "cercare di smerciare a dei gonzi") barrette antialitosi per cani...

"le barrette per un cane da baciare".

ovviamente dovevo fermare la gente che se ne stava per i suoi beneamati cazzi e domandare "scusi lei ha un cane?" e, qualora la risposta fosse stata affermativa, dovevo iniziare con scabrose domande sull'igiene orale del cucciolo e sulla presenza o meno di eventuale "fiatella".

poi dovevo stare lì come un avvoltoio ed, appena vedevo qualcuno mettere nel carrello le barrette della concorrenza, dovevo piombargli alle spalle silenziosa come la morte e proporgli di cambiare prodotto illustrando i mille vantaggi delle barrette che pubblicizzavo io....

ovviamente la gente non ha mancato di mostrare tutta la sua cazzonaggine con domande stupide ed affermazioni inutili di cui riporto qualche esempio:

ESEMPIO 1 :

SIGNORA: "si ma scusi queste barrette che sapore hanno?"

IO : "signora non le ho ancora assaggiate, ma se mi da un attimo le faccio sapere"

ESEMPIO 2:

SIGNORA: "ma se al mio cane non dovessero piacere?"

IO: "beh ce ne faremo una ragione"

ESEMPIO 3:

IO :"salve...lei ha un cane?"

SIGNORE LOGORROICO: " (sospiro) lo avevo....poi è morto....era un bel pastore tedesco, aveva un bellissimo pelo folto ed era molto giocherellone,lo portavo sempre al fiume  blablabla poi blablablablabla ed ancora blablabla"

e così via in un non richiesto momento di forte condivisione emotiva unilaterale.

comunque questa storia della promozione dei prodotti mi convince poco...insomma mi pare poco etico creare un bisogno laddove non esiste, esclusivamente per una questione di mercato....(non credo che il ciato dei cani sia un'emergenza nazionale) ma chi può dirlo?

ma la cosa più inquietante è stata la telefonata dell'agenzia di promoter per cui lavoro:

"Ciao, mi raccomando durante l'educational day devi illustrare la brand philosophy, consegnare il gift ed orientare le scelte del costumer mostrando la convenienza della promotion e minimizzando l'acquisto dei prodotti competitor...e mi raccomando segna tutto sul report!!!!!"

eh??

odio i cesaroni...

e non li ho mai seguiti...non per snobismo (o almeno non solo) ma perchè c'è uno dei personaggi che ha una faccia talmente antipatica che la sua vista mi provoca ondate di furia omicida...è il figlio di mezzo..quello che ha un ghigno orrendo sempre stampato sul volto...sembra il personaggio de "La bocca di sauron" (quello che è nella versione estesa del signore degli anelli...dai che l'avete visto tutti...non sarò mica l'unica sfigata?)

cmq li odio.

tuttavia il 90% dei miei amici sono appassionatissimi alle vicende di questa allegra famiglia di cazzari e proprio ieri un mio amico ci fa:

 "VI CHIAMO APPENA FINISCONO I CESARONI...è L'ULTIMA PUNTATA"

aspettiamo.....LE DIECI....aspettiamo....LE UNDICI.....aspettiamo...LE UNDICI E MEZZA....iniziamo a chiederci se il nostro amico sia deceduto per le scottanti rivelazioni dell'ultima puntata, quando cucy mi dice:

"ma metti su canale cinque vedi se stanno ancora facendo chella strunzat"

giro e notiamo che la puntata sta raggiungendo picchi inusitati di pateticità....ma meglio spiegare prima la storia a voi che probabilmente sarete all'asciutto:

ci sono sti due che si sposano (amendola ed elena sofia ricci) ...siccome prima di sposarsi sono stati prolifici come conigli ne esce una enorme famiglia allargata (di cui fa parte anche l'odioso ragazzo dal ghigno malefico) e gente non ben identificata che entra ed esce da casa.

2 dei figli decidono, contravvenendo ad ogni legge del buon gusto, di accoppiarsi...la coppia di fratellastri-amanti è composta da una tizia che chiamerò "TIZIA CON I BAFFI" e da un tizio che chiamerò "ANONIMA FACCIA DI BANANA".

La scena che abbiamo visto è la seguente...c'è TIZIA CON I BAFFI che sta partorendo...accanto a lei c'è un tizio la cui identità è abbastanza sconosciuta e la mamma....lei è straziata dai dolori del parto e nel bel mezzo delle doglie inizia a chiamare MARCO (che è il nome di ANONIMO FACCIA DI BANANA) il tizio che è accanto a lei (che io credevo fosse il padre del feto) sulle prime nicchia..."che ci vuoi fare"  pensa "tutte le donne durante il parto chiamano i fratellastri"  ma poi la cara puerpera baffuta rivela, nel bel pieno delle doglie, di aver "fatto l'amore" con marco...

la rivelazione lascia tutti di stucco soprattutto "il tizio" che non capisce bene cosa ci fa lì (ed anche noi non lo capiamo...forse passava di là per caso e si è imbucato al parto sperando in un buffet gratuito) dopo un pò entra in scena il tanto decantato marco....la tizia con i baffi si illumina e partorisce senza dolore una bellissima bambina...

fuori la sala parto c'è un pò di maretta...elena sofia ricci informa il marito che i rispettivi figli trombano come ricci e la notizia viene accolta con una tranquillità che non mi pare reale....insomma nessuno obietta che sono fratellastri????? ma che persone siete??ma solo a me sembra poco sana come cosa???

si torna in sala parto...FACCIA DI BANANA dice all'esausta BAFFUTA che la bambina è sua...non è nata prematura ma è figlia della pellecchia che si sono schiattati giusto giusto 9 mesi fa...

che poi mi chiedo...un ginecologo ti saprà dire di quanto sei incinta...mica è una cosa intuitiva???mica lo scopri durante il parto?che poi lui come lo sa??

ma l'apoteosi del patetismo si raggiunge quando portano la bimba neonata ai 2 incestuosi amanti...

l'infermiera dice : "che cognome devo mettere?" (come se poi fosse una cosa così alla cazzo...insomma ci sono delle procedure...altrimenti io posso dire "metta SBARABAUS...") i due guardano la bambina, si guardano negli occhi e pieni di emozione rispondono all'unisono

"CESARONI...SI CHIAMA CESARONI"

...

ma scusate...a parte il fatto che (non smetterò mai di dirlo) siete fratellastri!!!!!.

ma poi che fate a fare i genitori commossi se fino a poco fa non sapevate nemmeno di chi fosse il bimbo e  a che mese di gravidanza era???

mah.

DELIZIOSA FICTION...CARICA DI BUON GUSTO E DI BEI SENTIMENTI...roba da veri "mussilli asciutti" (come dice mia nonna)....roba da veri intenditori...

che cagata colossale.

Cmq per riparare alla noia di questo mio inutile racconto vi metto il link di un documentario carino che ho visto da poco...se volete guardatelo...sennò non guardatelo, insomma fate voi...

www.ilcorpodelledonne.it/documentario/

siamo stanchi.

siamo stanchi di studiare tanti anni per poi finire a lavorare gratis per i servizi e dover contemporaneamente lavorare per pochi spiccioli che ci permetteranno di mantenerci mentre lavoriamo gratis per i servizi.

siamo stanchi di dover sopportare le angherie di bambini odiosi, brutti, viziati e stupidi.

siamo stanchi di dover pagare lo scotto dell'inefficienza educativa di genitori che parcheggiano i figli per ore ed ore con estranei pagati per fingere di voler bene a quegli sgorbi che loro hanno messo al mondo e dei quali si sono disinteressati esattamente 30 secondi dopo il parto.

siamo stanchi di pannolini sporchi, di cazzotti nell'inguine (perchè è quella l'altezza a cui arrivano questi nani a cui badiamo)

siamo stanchi di dover inventare sempre giochi nuovi, di trovare sempre spunti di conversazione interessanti, di dover ridere a comando, di dover pulire culetti e fare compagnia mentre fanno la cacca.

siamo stanchi di dover sopportare con il sorriso sulle labbra gli insulti di questi piccoli viziati figli del benessere, di sentirci dire "FAI QUESTO" ed invece di mandarli a fanculo senza passare dal via, dover fare la solita manfrina del "fai questo per...? per fav??? per favor???"

siamo stanchi di dover trovare mille parole differenti per non iniziare a  "jastemmare" in tutte le lingue se cadiamo davanti ai bimbi e ci massacriamo un ginocchio e dover dire solo cose tipo "acciderboli che dolore" oppure "caspiterina che male"..

siamo stanchi di doverci sentire chiamare "SERVA" (questa è l'ultima novità della bimba a cui bado) e dover rispondere con un semplice "NON SONO LA TUA SERVA E SE NON MI CHIAMI CON IL MIO NOME NON VENGO" quando invece vorremmo solo tirarle con ceffone da svitarle la testa e dirle "PICCOLA STRONZA VIZIATA, SERVA LO DICI A QUELLA VECCHIA BATTONA DI TUA NONNA..HAI ROTTO LE PALLE ED ORA ME NE VADO A CASA E VAFFANCULO TU, TUA MAMMA E TUO PADRE, NON TI PICCHIO SOLO PERCHè HO IL 40  E SE TI PRENDO A CALCI NON RIESCO A COPRIRE TUTTA L'AREA DELLA PIANTA DEL PIEDE".

ho fatto volontariato per anni con i bambini di un cosiddetto "quartiere" a rischio e vi assicuro che quei bambini, pur non avendo nulla e pur passando l'intera giornata per strada, erano diecimila volte più educati e più "empatici" di questi nani malefici che sto vedendo ora.

siamo stanchi.

....l'argomento di oggi è l'eterna lotta tra il tirocinante ed il tutor...una delle più cruente ed impari lotte che avvengono quotidianamente in natura. 

naaaaannananaaaaaaaanana

nanananananananannnaaaa

 [cit bach]

[...] L'esemplare di tirocinante, che solitamente vive di stenti ,  in natura è sempre in una condizione di inferiorità fisica nei confronti del tutor, razza solitamente ben pasciuta e sana, visto il lauto stipendio che percepisce,e visto lo stile di vita pigro e privo di fatiche che conduce. 

La razza dei tutor è molto vicina agli sciacalli ed alle iene e condivide con questi la capacità di godere dei frutti del lavoro degli altri esemplari , che non ringrazia mai, ma sui quali scarica la colpa di eventuali sue mancanze ed ai quali ruba costantemente le biro...nonostante abbia un ricco stipendio con il quale potrebbe comprarsi camionate di montblanc.

ma vediamo un filmato di queste 2 razze così affascinanti, ripresi durante uno dei loro incontri giornalieri.

FILMATO.

FZZZZZZZZZZZ bip3 FZZZZZZZZZZ bip2 FZZZZZZZZZZZ bip1

l'esemplare di tutor femmina entra in ufficio....è appena tornata da un viaggio ad Istanbul (ovviamente NON di lavoro) ed esordisce raccontando nei minimi ed ininfluenti particolari l'intero suo viaggio.

Vediamo che gli animali più esperti, tra cui il giovane ma saggio esemplare di infermiera e quello di assistente sociale, lasciano la stanza per sfuggire alla noia del racconto....il tirocinante femmina vorrebbe lasciare la stanza, ma non può perchè il tutor l'ha stanata e le blocca la fuga... il bellissimo esemplare di tirocinante è in trappola (insieme ad un vecchio ma sornione esemplare di "tizia dell'amministrazione")

la tutor sta sferrando il suo attacco più micidiale: il racconto interminabilmente noioso.

ma avviciniamoci con molta cautela per non essere uccisi di noia e proviamo a sentire cosa dice...shhh:

"blablablablablabla........sono rimasta molto sorpresa....istanbul è molto pulita....non credevo fosse così pulita....era tutto molto pulito....ci sono le strade asfaltate, la gente parla inglese...assurdo per una città del terzo mondo...."(???)

...probabilmente nessuno aveva spiegato a questo esemplare di tutor che Istanbul è  considerata una delle città più belle del mondo ,che è stata capitale dell'impero romano e poi dell'impero ottomano e che attualmente è stata dichiarata una delle capitali mondiali della cultura....

per la tutor : turchia=terzo mondo.

a giudicare dal suo stupore ci si chiede cosa si aspettava di trovare in turchia?bambini che rovistavano nella spazzatura? materassi in mezzo alla strada? selvaggi in perizoma e con l'ossicino nei capelli?

mah.... misteri della natura.

il tirocinante femmina è allo stremo delle forze...tutta questa idiozia la sta uccidendo...ed è allora che la tutor decide di sferrare il colpo di grazia...la cattiveria gratuita.

"davvero molto pulita (ancooooooooraaaaaaaaa????) a questo punto mi sembra giusto che la turchia entri nella comunità europea... ci sono Napoli e Bari nella comunità europea, non vedo perchè non ci possa entrare istanbul."

.......

ora....io capisco che abbia citato Napoli per un puro guizzo di cattiveria nei confronti della giovane tirocinante napoletana (cioè io)....ma Bari???

perchè anche Bari?

cosa ti hanno fatto i baresi??

scriverò a Nichi Vendola. 

avevo appena finito di scrivere l'intervento precedente sul blog quando, del tutto inaspettatamente suonano alla porta.
"I LADRI" penso subito io...perchè quando qualcuno bussa alla porta inaspettatamente io penso sempre siano i ladri (non so per quale oscuro motivo visto che i ladri non credo bussino)  quindi vado al videocitofono e mi dico "ma chi è sto brutto ceffo?".
Beh il brutto ceffo era un prete...è qui per la benedizione di Pasqua.

panico.


sono davanti ad un bivio... sinceramente la cosa mi secca..mi sembra un pò invasiva come cosa...cioè tu vieni fino a casa mia....chi ti dice che io voglia questa benedizione??!
però mi dico che rifiutare direttamente una benedizione mi pare scortese....e (metti che Don qualcosa si è schierato dalla parte giusta )  è il modo migliore per guadagnarsi un viaggio di sola andata per la "Jenna"...dove è tutto sarà "pianto e stridore di denti" il che non mi pare allettante...soprattutto per la questione dello stridore di denti...odio lo stridore di denti...e l'eternità è un tempo molto lungo....passarla tutta a stridere i denti mi pare seccante ed improduttivo...

intanto Don camillo pare tenacemente interessato a benedirmi ed insiste a bussare distogliendomi dal mio delirio biblico
cmq decido per l'opzione cortesia ....tanto nessuno è mai morto per una benedizione e poi meglio tagliare la testa al toro (o era il topo?) piuttosto che perdere un'ora a spiegargli perchè non lo faccio entrare che poi magari diamo il via ad una di quelle orrende conversazioni di conversione...no no ho deciso...lo faccio entrare così me la sbrigo velocemente e bonalè.

il Don entra mi dice che sarà una cosa breve ed inizia a dire una preghiera ma siccome ho dimenticato di spegnere la Tv dall'altra stanza arrivano i dialoghi del telefilm che stavo guardando con un effetto vagamente comico.
ecc ecc

finita la preghiera e l'aspersione dell'acqua santa nella mia cucina (°:°)
penso tra me e me " beh alla fine non è stato niente di che...vedi che sbagli cara sere a farti prendere subito dal panico??alla fine è solo un uomo che cerca di fare quel che ritiene giusto per gli altri...sarebbe stato scortese dirgli...."

quando sento che il beneditore mi sta parlando...

"che stava dicendo scusi?"

"no chiedevo con chi abiti"

"ah con il mio ragazzo"

"ah...."ragazzo"?state per sposarvi?"

"no"

"e quando vi sposerete?"

"beh veramente non è una cosa che ci interessa questa"

" beh ma è importante sposarsi....blablablablablabla"

ecco qui.....sapevo che sarebbe successo...sapevo che dovevo non aprire...ho aperto per non subire il predicozzo fuori la porta ed ecco che mi godo il mio predicozzo in cucina....

ultimamente sono troppo emotiva...fino a pochi mesi fa me ne sarei allegramente impippata e non mi sarei nemmeno posta il problema "apro o non apro"...
sarei rimasta sul divano a godermi il mio telefilm...

essere cortesi è improduttivo.

le pubblicità odiano le donne
il marketing in generale odia le donne

è l'unica cosa che potrebbe spiegare la drammatica idiozia delle pubblicità rivolte alle donne...
come quella che del tutto a bruciapelo ti chiede :
"soffri di un fastidioso prurito intimo?"

come se fossero cose che si confidano allegramente in una conversazione leggera...
"sai ho letto l'ultimo libro di Palaniuk" ...... "ah bello...io invece ho un fastidioso prurito intimo".

le donne nella pubblicità sono stupide,la loro massima felicità è pulire pavimenti, fare torte e mangiare muesli con tutta la famiglia...
solitamente si accompagnano a dei bambini (che dire brutti è fargli un complimento ) che si ingozzano di merendine (rigorosamente con più latte e meno cacao) e che avanzano delle richieste assurde (tipo "io la cacca la faccio a casa di paolo" , con somma gioia di paolo) alle quali io risponderei con una badilata sui denti...ma la donna della pubblicità  se la ride, ammicca e subito trova la soluzione più acuta per il problema del suo obbrobrioso bambino.

ma ultimamente ho potuto apprezzare l'ultima frontiera del merchandising per le donne...

per giustificare i 2 euro e 39 mensili che ogni donna potenzialmente fertile spende in ovatta, hanno pensato bene di riempire la carta degli assorbenti di odiosi aforismi/consigli/cagate per la donna mestruata (che già ha i suoi bei problemi direi)

ma veniamo ad alcune di queste piccole perle di saggezza:

 oggi dovevo andare in una comunità con la mia tutor che , non ve la porto a lungo, si è dimenticata di passare a prendermi.
...cioè dico....
odio quella donna....
oramai la mia attività principale è odiarla ed immaginare modi sempre più creativi per picchiarla....con un bastone? banale, potrei staccarle un braccio e poi picchiarla con il suo stesso braccio....potrei chiuderla in uno di quei piccoli cessi da concerto, poi affittare una gru, sollevare la scatoletta-cesso e poi lasciarla cadere, risollevarla e poi lasciarla cadere, risollevarla e poi lasciarla cadere.......mi ci vedo alla guida della gru, con il mio berretto giallo , con calde lacrime di commozione che mi rigano il viso....metterei come sottofondo "MAGIC Bus" degli who e giù di schianto....

ma veniamo a noi...ed all'argomento del post....


siccome questo è un blog di ricerca socio-antropologica (cosa che ho deciso solo ora), ne approfitto per dare consigli a chi, bontà sua, si appresta a lasciare napoli (o il sud in generale) per andare al nord (terra di promesse e blablablabla) per scoprire poi quanto sa si sale lo pane altrui e quando è ripido salir per altrui scale (e questo lo ammetto...era solo per vantare una certa cultura classica)


1) I SIMPATICONI
questa categoria è quella dei battutari folli.
solitamente il battutaro è molto più ignorante di te (di solito licenza media) ed ha la granitica convinzione (che non si capisce bene da dove arrivi) di essere spassoso...
ecco una tipica frase del simpaticone: AH SEI DI NAPOLI? ALLORA NASCONDERò IL PORTAFOGLI segue risata (sua)
risposta utile: guarda, l'unico motivo per cui potrei prenderti il portafogli è per metterci 10 euro , visto che mi fai pena...barbone!

2) Gli IROSI
l'iroso solitamente è arrabbiato per la situazione politica del sud....il che è anche lecito...ma purtroppo tende a scaricare su di te tutta la sua rabbia e ti elegge rappresentante/responsabile di tutte le miserie della società (dal problema spazzatura, alla fame nel mondo , al fatto che la ragazza lo ha lasciato ed è scappata con un nigeriano di nome saul)...
frase tipica "BEH...è COSì DIFFICILE FARE LA RACCOLTA DIFFERENZIATA? NOI LA FACCIAMO DA ANNI..."
io rispondo "ma in realtà ora la faccio pure io"
"BEH MA VI SEMBRA BELLO ANDARE IN 3 SUI MOTORINI E SENZA NEMMENO IL CASCO?"
IO: "ma io non ho mai avuto il motorino"
e così via...finchè non risulterai fallace in qualcosa ed allora esclamerà schifato "TUTTI UGUALI SIETE".

3)I CURIOSI
Il curioso è ancora più fastidioso....accoglie emozionato la notizia della tua provenienza campana ed inizia a porre mille domande...una più imbecille dell'altra.
domande tipo: AHHH MA SEI DI NAPOLI? MA è VERO CHE DA VOI SE METTI IL CASCO TI UCCIDONO?
(e sinceramente non so bene cosa rispondere a questo tipo di  domanda...di solito dico "ma è una domanda vera?" )
"MA IL TUO RAGAZZO TI FA USCIRE CON LE AMICHE?"...in realtà non gli  chiedo il permesso...

ma la migliore è "AHHH MA SEI MAI STATA COINVOLTA IN UNA SPARATORIA??"
risposta possibile " si ...la prima volta me la sono cavata perchè avevo con me la mia 44 magnum, poi però purtroppo la seconda volta non ce l'ho fatta...sai quando ti colpiscono agli organi vitali è finita....per fortuna avevo disposto per la donazione degli organi....così la mia fine è stata l'inizio per un altro...poi, sai , per me è stato meglio così...perchè ora sono salita al cielo e siedo alla destra del padre...e di nuovo, si!, di nuovo verrò, per giudicare i vivi ed i morti "
 e così via...puoi continuare ad libitum con il delirio mistico perchè solitamente il curioso non coglie il sarcasmo....il curioso non è proprio una volpe in realtà...

4) gli ESTIMATORI
L'estimatore solitamente non è cattivo (anzi cerca di essere accomodante a suo modo) ma risulta ugualmente fastidioso....quando sente che sei di Napoli si illumina:
"UAAAAAAA.....ADORO LE CERAMICHE DI CAPODIMONTE" (che io odio)
"UAAAAAAA..... HO UN PRESEPE PRESO A SAN GREGORIO ARMENO" (e cacaci il cazzo)
"UAAAAAAA.....VOI SI CHE SAPETE GODERVI LA VITA , SIETE SEMPRE GENTILI E SORRIDENTI" frase che mi scatena irrefrenabili istinti omicidi....che poi probabilmente nonostante io sia napoletana credo di essere la persona più giù di morale che conosco
 "UAAAAAAA.....LA PIZZA DA VOI è TUTTA UN'ALTRA COSA" e questa della pizza è una nota spinosissima
ci sono tutte le varianti
"PROPRIO IERI HO MANGIATO LA PIZZA" (e secondo te a me quanto me ne fotte? )
"COME FATE A FARE UNA PIZZA COSì BUONA?" (io non faccio la pizza e le poche volte che l'ho fatta faceva cagare)
"CERTO CHE DA VOI SI MANGIA BENISSIMO" (ancora?????)
o come mi disse la mia tutor (che chiamerò IL DEMONIO da ora in poi)
"QUANDO ERO  A NAPOLI FACEVO COLAZIONE CON DELLE BRIOCHES PROFUMATISSIME"....
ora...perchè a me dovrebbe interessare questa precisazione? io vado mai da qualcuno a dire "OGGI A COLAZIONE HO PRESO UNA TAZZA DI CAFFè , DEL RISO SOFFIATO NEL LATTE E UNA COMPRESSINA PER LA GASTRITE"....beh non mi pare sia una cosa interessante con cui aprire una conversazione....
la migliore comunque è sempre una frase del demonio:
"LO SAI CHE DA NAPOLI MI SONO PORTATA UNA PIANTINA DI BASILICO???".....
il mio sogno proibito è rispondere...

che avevate capito eh? maliziosi....

premessa che non ha nulla a che vedere con il post

sto odiando facebook...inizialmente mi divertiva riprendere contatto con gente che non era morta ma non ci si rivedeva lo stesso ( a riprova che anche i proverbi sbagliano) poi ho avuto la delusione....quelli che non vedevo più ma che ricordavo come persone stimabili, sono diventati dei cazzoni fatti e finiti...gente che si da mille arie di menti illuminate,che giudica a destra ed a manca , che si spacciano per grandi lettori di libri e che con un fare decadente spargono alterigia nel suo profilo e poi subito sotto leggo che sono appena diventati fan di fabio volo....

a riprova che "fra cazzari ci si intende".

ma veniamo al post (che poi non è proprio un post)

1) al tirocinio spira una strana aria...è come se qualcosa incombesse nell'atmosfera...ed io so cos'è....è il VAFFANCULO che dirò alla mia tutor prima o poi...sento che ci giriamo intorno ma che prima o poi arriverà...

2) ho ripreso a fare la baby sitter...non più con i due bambini dell'anno scorso (che chiamerò sessuomane e disagiato) ma con una dolcissima bambina di 5 anni che chiamerò lagna.

oggi ho passato 3 ore a giocare "alle signore" ed a bere del delizioso tea invisibile (e meno male che era invisibile...altrimenti dopo 3 ore di bevute ininterrotte ora sarei come minimo nel reparto dializzati dell'ospedale maggiore.) 

siamo state sedute al tavolino con le sue carinissime tazzine rosa

che poggiano sul piattino rosa 

che poggia sul centrino ad uncinetto

che poggia sulla tovaglia

che poggia su questo microtavolino di cui non finirò mai di lodare la comodità per me che sono alta 1 metro e 70

ovviamente non eravamo mica solo io e lei...eh mica siamo 2 sfigate che prendono il tea invisibile da sole???!!!

con noi c'erano anche i seguenti pupazzi:

ZIO LEONE, PUCCA LA MUCCA, LALLO IL CAVALLO, LELLO IL CAMMELLO, UNA WINX DI CUI MI SFUGGE IL NOME NONOSTANTE LAGNA CI ABBIA PRESENTATE AD INIZIO FESTA (non è stata proprio l'anima della festa...è stata zitta tutto il tempo!!) POI C'ERA IL DINOSAURO RIGAVERDE (inutile dire che io sulle prime non avevo capito Rigaverde ma altro) e SBRODOLINA (e non vi consiglio di invitare al vostro tea una che si chiama SBRODOLINA).

Grande assente dell'evento è stata la PECORELLA GLENDA, di cui abbiamo abbondantemente sparlato visto che ultimamente sembra essersi data alla macchia.

inutile dire che ci sono anche stati dei momenti di imbarazzo visto che quando lagna si allontanava per  prendere un'altra infornata di biscottini inesistenti era compito mio tenere viva la conversazione con i pupazzi.

 ...

e mentre lodavo l'ottimo tea e la freschezza delle fragole di plastica con zio leone (facendo ovviamentela mia voce e quella di zio leone) mi sono chiesta:

"ma io cosa ci faccio qui???" e soprattutto

"perchè parlo con un leone di plastica?"