sorelle contro tutti

Heilà....

ho cambiato template...perchè ho visto il film "Coraline e la porta magica" e mi è piaciuto tantissimo quindi (siccome a me non piace mai nulla) ho pensato di rinnovare il blog nella sua forma...ma non nel suo contenuto! che rimarrà cagoso come sempre..eheh

veniamo a noi...

credevo di avere toccato il fondo della mia vita professionale quando ho dovuto portare a "cavalluccio" la bimba per tutta la casa (e lei vive in una villa a 2 piani eh...) , ma mi sono dovuta ricredere questo weekend....

questo fine settimana mi ha vista impegnata a promuovere (si scrive promuovere ma si legge "cercare di smerciare a dei gonzi") barrette antialitosi per cani...

"le barrette per un cane da baciare".

ovviamente dovevo fermare la gente che se ne stava per i suoi beneamati cazzi e domandare "scusi lei ha un cane?" e, qualora la risposta fosse stata affermativa, dovevo iniziare con scabrose domande sull'igiene orale del cucciolo e sulla presenza o meno di eventuale "fiatella".

poi dovevo stare lì come un avvoltoio ed, appena vedevo qualcuno mettere nel carrello le barrette della concorrenza, dovevo piombargli alle spalle silenziosa come la morte e proporgli di cambiare prodotto illustrando i mille vantaggi delle barrette che pubblicizzavo io....

ovviamente la gente non ha mancato di mostrare tutta la sua cazzonaggine con domande stupide ed affermazioni inutili di cui riporto qualche esempio:

ESEMPIO 1 :

SIGNORA: "si ma scusi queste barrette che sapore hanno?"

IO : "signora non le ho ancora assaggiate, ma se mi da un attimo le faccio sapere"

ESEMPIO 2:

SIGNORA: "ma se al mio cane non dovessero piacere?"

IO: "beh ce ne faremo una ragione"

ESEMPIO 3:

IO :"salve...lei ha un cane?"

SIGNORE LOGORROICO: " (sospiro) lo avevo....poi è morto....era un bel pastore tedesco, aveva un bellissimo pelo folto ed era molto giocherellone,lo portavo sempre al fiume  blablabla poi blablablablabla ed ancora blablabla"

e così via in un non richiesto momento di forte condivisione emotiva unilaterale.

comunque questa storia della promozione dei prodotti mi convince poco...insomma mi pare poco etico creare un bisogno laddove non esiste, esclusivamente per una questione di mercato....(non credo che il ciato dei cani sia un'emergenza nazionale) ma chi può dirlo?

ma la cosa più inquietante è stata la telefonata dell'agenzia di promoter per cui lavoro:

"Ciao, mi raccomando durante l'educational day devi illustrare la brand philosophy, consegnare il gift ed orientare le scelte del costumer mostrando la convenienza della promotion e minimizzando l'acquisto dei prodotti competitor...e mi raccomando segna tutto sul report!!!!!"

eh??

odio i cesaroni...

e non li ho mai seguiti...non per snobismo (o almeno non solo) ma perchè c'è uno dei personaggi che ha una faccia talmente antipatica che la sua vista mi provoca ondate di furia omicida...è il figlio di mezzo..quello che ha un ghigno orrendo sempre stampato sul volto...sembra il personaggio de "La bocca di sauron" (quello che è nella versione estesa del signore degli anelli...dai che l'avete visto tutti...non sarò mica l'unica sfigata?)

cmq li odio.

tuttavia il 90% dei miei amici sono appassionatissimi alle vicende di questa allegra famiglia di cazzari e proprio ieri un mio amico ci fa:

 "VI CHIAMO APPENA FINISCONO I CESARONI...è L'ULTIMA PUNTATA"

aspettiamo.....LE DIECI....aspettiamo....LE UNDICI.....aspettiamo...LE UNDICI E MEZZA....iniziamo a chiederci se il nostro amico sia deceduto per le scottanti rivelazioni dell'ultima puntata, quando cucy mi dice:

"ma metti su canale cinque vedi se stanno ancora facendo chella strunzat"

giro e notiamo che la puntata sta raggiungendo picchi inusitati di pateticità....ma meglio spiegare prima la storia a voi che probabilmente sarete all'asciutto:

ci sono sti due che si sposano (amendola ed elena sofia ricci) ...siccome prima di sposarsi sono stati prolifici come conigli ne esce una enorme famiglia allargata (di cui fa parte anche l'odioso ragazzo dal ghigno malefico) e gente non ben identificata che entra ed esce da casa.

2 dei figli decidono, contravvenendo ad ogni legge del buon gusto, di accoppiarsi...la coppia di fratellastri-amanti è composta da una tizia che chiamerò "TIZIA CON I BAFFI" e da un tizio che chiamerò "ANONIMA FACCIA DI BANANA".

La scena che abbiamo visto è la seguente...c'è TIZIA CON I BAFFI che sta partorendo...accanto a lei c'è un tizio la cui identità è abbastanza sconosciuta e la mamma....lei è straziata dai dolori del parto e nel bel mezzo delle doglie inizia a chiamare MARCO (che è il nome di ANONIMO FACCIA DI BANANA) il tizio che è accanto a lei (che io credevo fosse il padre del feto) sulle prime nicchia..."che ci vuoi fare"  pensa "tutte le donne durante il parto chiamano i fratellastri"  ma poi la cara puerpera baffuta rivela, nel bel pieno delle doglie, di aver "fatto l'amore" con marco...

la rivelazione lascia tutti di stucco soprattutto "il tizio" che non capisce bene cosa ci fa lì (ed anche noi non lo capiamo...forse passava di là per caso e si è imbucato al parto sperando in un buffet gratuito) dopo un pò entra in scena il tanto decantato marco....la tizia con i baffi si illumina e partorisce senza dolore una bellissima bambina...

fuori la sala parto c'è un pò di maretta...elena sofia ricci informa il marito che i rispettivi figli trombano come ricci e la notizia viene accolta con una tranquillità che non mi pare reale....insomma nessuno obietta che sono fratellastri????? ma che persone siete??ma solo a me sembra poco sana come cosa???

si torna in sala parto...FACCIA DI BANANA dice all'esausta BAFFUTA che la bambina è sua...non è nata prematura ma è figlia della pellecchia che si sono schiattati giusto giusto 9 mesi fa...

che poi mi chiedo...un ginecologo ti saprà dire di quanto sei incinta...mica è una cosa intuitiva???mica lo scopri durante il parto?che poi lui come lo sa??

ma l'apoteosi del patetismo si raggiunge quando portano la bimba neonata ai 2 incestuosi amanti...

l'infermiera dice : "che cognome devo mettere?" (come se poi fosse una cosa così alla cazzo...insomma ci sono delle procedure...altrimenti io posso dire "metta SBARABAUS...") i due guardano la bambina, si guardano negli occhi e pieni di emozione rispondono all'unisono

"CESARONI...SI CHIAMA CESARONI"

...

ma scusate...a parte il fatto che (non smetterò mai di dirlo) siete fratellastri!!!!!.

ma poi che fate a fare i genitori commossi se fino a poco fa non sapevate nemmeno di chi fosse il bimbo e  a che mese di gravidanza era???

mah.

DELIZIOSA FICTION...CARICA DI BUON GUSTO E DI BEI SENTIMENTI...roba da veri "mussilli asciutti" (come dice mia nonna)....roba da veri intenditori...

che cagata colossale.

Cmq per riparare alla noia di questo mio inutile racconto vi metto il link di un documentario carino che ho visto da poco...se volete guardatelo...sennò non guardatelo, insomma fate voi...

www.ilcorpodelledonne.it/documentario/

non credo agli oroscopi...

ma capisco che questa è la premessa consueta di chi crede agli oroscopi.

beh fate un pò voi...ma fatto sta che non ci credo.

mi sembra abbastanza una cavolata...

cose del tipo "SCORPIONE: DOMANI MORIRETE" ed il giorno dopo ZAC...

un'ecatombe di quelli nati tra Ottobre e Novembre...

cioè mi pare altamente improbabile...magari, si, qualche scorpione si farà il cosiddetto "viaggio" domani, ma statisticamente dubito che possa esserci una qualche significatività (tipica parola che adoro sillabare: si-gni-fi-ca-ti-vi-tà)

tuttavia è innegabile che a volte io legga l'oroscopo...

magari nella sala d'attesa del medico...

magari se sono nella vasca ed ho letto tutto il giornale (pubblicità comprese, lettere ad augias comprese e necrologi compresi) ed a quel punto non mi rimane che quello da leggere.

magari nel treno, nelle interminabili trasferte spaccaitalia...

Beh...non credo alla predittività degli oroscopi, ma credo fortemente nella loro capacità di metterti di pessimo umore per l'intera giornata (se ti va bene) , per l'intera settimana (e già la situazione è più spinosa) per un intero anno (se, in un impeto di follia ti guardi magalli e paolo fox che, ad inizio anno, tirano maledizioni annuali a tutti quelli del tuo segno).

Tutto questo per dire cosa?

beh ho letto il mio oroscopo per questo mese...

AMORE: diceva qualcosa sulla noia del menage, sulla via vecchia, via nuova ed una serie di cose a cui ho prestato così tanta attenzione da averle completamente rimosse

LAVORO: (???) qui c'è stata una lunga riflessione sulla Crisi (anche negli oroscopi???) e sul fatto che soldi non se ne vedono e non se ne vedranno per tutto l'anno....(grazie eh oroscopista, per questa iniezione di fiducia...si n'amic) 

SALUTE: e qui si è consumata la tragedia....

cito le testuali parole dell'amico delle stelle:

[inzio cit] "C'è QUALCHE PROBLEMA."[fine cit]

punto.

come sarebbe "c'è qualche problema"????

non si può essere più specifici??

che problema??dove?perchè?

un raffreddore è un problema, l'ebola è un problema, un terzo occhio che mi spunta in mezzo alla fronte è un problema.

mi pare che l'epidemia di peste bubbonica iniziò proprio con un topo a cui l'oroscopo aveva detto "Salute: piccoli fastidi".

.....Non credo all'oroscopo...

...ma credo nell'importanza di non leggerlo se non si vuole passare la giornata a porsi domande inquietanti.

• la fine di un sogno
  
  (storia di una donna che avrebbe voluto un cane) 
  
   avevo deciso di prendere un cane con enzuccio...avevo già scaricato la lista degli allevamenti e le razze più adatte alle mie esigenze di asmatica. Poi ho fatto le prove allergiche e sono risultata allergica a tutti gli esseri viventi dotati di pelo (quindi marina non puoi più venire a casa mia). Il medico era veramente un simpatico umorista...mi fa                                                                    
  
  " BEH AL MASSIMO PUOI PRENDERE UNA GALLINA AHAHAHAHAH"
  
   
   AHAHAHAHAHAHAHAHAH STRONZO.

• Che delicatezza! (sulla gente strana che popola le sale d'attesa)

anonimo1: "beh sei messa proprio male"
io : "beh ma i cazzi propri mai?"

Bimbo anonimo : "mamma ma mica diventerà anche a me così??"
mamma: "ma noooo che sei matto?mica diventi così"
io: "signora guardi che io la sento!!!!"

però ho confidato ad una vecchietta la mia tristezza per il risultato anticane e mi è stata molto vicina...brava signora...non come quel bimbo di merda!
adoro fare confidenze agi sconosciuti...

• Quando il gatto non c'è i topi ballano (ed il bulldog si fa i cazzi suoi)                                                           
  

tutto bene al tirocinio, la mia tutor non c'è (è ad un convegno) e c'è un'atmosfera di grande rilassatezza e allegria (beh per quanto possa essercene in un servizio pubblico) e tutti mi hanno espresso grande solidarietà per la questione cane...tranne BULLDOG (la psicologa) che è simpatica come un'emorroide incancrenita.

•  FIGLI (sul modo strano in cui tutti vedono la questione figli)                                                                     
  

sempre per la questione "cane" la frase consolatoria ricorrente è stata : "VABBè DAI NON PENSARCI TANTO TRA QUALCHE ANNO FARAI UN FIGLIO"
commento che lascia aperte 2 questioni

1).... ma io volevo il cane!!!
2) ma che figli avete??? se per voi PRENDERSI UN CANE/FARE UN FIGLIO è la stessa cosa non voglio sapere come educate i vostri bimbi!!!
ahahah

• Le teorie della bimba    1 
  

la bimba per cui lavoro mi ha stampato una sua foto (con la sua stampante per foto) e me l'ha regalata dicendomi "così puoi metterla in cornice ed appenderla camera tua o tenerla sul comodino...dimmelo se te ne servono altre"

quindi dovrei costruire un piccolo altarino votivo in suo onore.

sarà che è figlia unica, sarà che è di una famiglia benestante e molto in vista in questo paese ma inizio a pensare che questa bimba abbia una certa autostima in eccesso...
però la foto l'ho appesa davvero in camera.
questa bimba è il mio idolo.

• Le teorie della bimba (parte seconda)                                                                                                                                          
  

stavamo piantando dei semini per far crescere le piantine quando lei riflette sul fatto che gli stronzi  uccellini finiranno per mangiarli...
allora io le dico che ci vorrebbe uno spaventapasseri o qualcosa che li allontani e su queste parole lei ha l'illuminazione!
sale su , prende un pacchetto di tic tac all'arancia e lo appoggia (chiuso tralaltro) sul terriccio ed abbiamo la seguente conversazione:

lei
"li metto qui così  gli uccelli vedono i tic tac prendono quelli e lasciano stare i miei semini"
  (...)

io 
"sai che secondo me gli uccellini non amano i tic tac?credo preferiscano i semini"
lei schifata
" certo che sono proprio ignoranti questi uccelli"

 

premessa che non ha nulla a che vedere con il post

sto odiando facebook...inizialmente mi divertiva riprendere contatto con gente che non era morta ma non ci si rivedeva lo stesso ( a riprova che anche i proverbi sbagliano) poi ho avuto la delusione....quelli che non vedevo più ma che ricordavo come persone stimabili, sono diventati dei cazzoni fatti e finiti...gente che si da mille arie di menti illuminate,che giudica a destra ed a manca , che si spacciano per grandi lettori di libri e che con un fare decadente spargono alterigia nel suo profilo e poi subito sotto leggo che sono appena diventati fan di fabio volo....

a riprova che "fra cazzari ci si intende".

ma veniamo al post (che poi non è proprio un post)

1) al tirocinio spira una strana aria...è come se qualcosa incombesse nell'atmosfera...ed io so cos'è....è il VAFFANCULO che dirò alla mia tutor prima o poi...sento che ci giriamo intorno ma che prima o poi arriverà...

2) ho ripreso a fare la baby sitter...non più con i due bambini dell'anno scorso (che chiamerò sessuomane e disagiato) ma con una dolcissima bambina di 5 anni che chiamerò lagna.

oggi ho passato 3 ore a giocare "alle signore" ed a bere del delizioso tea invisibile (e meno male che era invisibile...altrimenti dopo 3 ore di bevute ininterrotte ora sarei come minimo nel reparto dializzati dell'ospedale maggiore.) 

siamo state sedute al tavolino con le sue carinissime tazzine rosa

che poggiano sul piattino rosa 

che poggia sul centrino ad uncinetto

che poggia sulla tovaglia

che poggia su questo microtavolino di cui non finirò mai di lodare la comodità per me che sono alta 1 metro e 70

ovviamente non eravamo mica solo io e lei...eh mica siamo 2 sfigate che prendono il tea invisibile da sole???!!!

con noi c'erano anche i seguenti pupazzi:

ZIO LEONE, PUCCA LA MUCCA, LALLO IL CAVALLO, LELLO IL CAMMELLO, UNA WINX DI CUI MI SFUGGE IL NOME NONOSTANTE LAGNA CI ABBIA PRESENTATE AD INIZIO FESTA (non è stata proprio l'anima della festa...è stata zitta tutto il tempo!!) POI C'ERA IL DINOSAURO RIGAVERDE (inutile dire che io sulle prime non avevo capito Rigaverde ma altro) e SBRODOLINA (e non vi consiglio di invitare al vostro tea una che si chiama SBRODOLINA).

Grande assente dell'evento è stata la PECORELLA GLENDA, di cui abbiamo abbondantemente sparlato visto che ultimamente sembra essersi data alla macchia.

inutile dire che ci sono anche stati dei momenti di imbarazzo visto che quando lagna si allontanava per  prendere un'altra infornata di biscottini inesistenti era compito mio tenere viva la conversazione con i pupazzi.

 ...

e mentre lodavo l'ottimo tea e la freschezza delle fragole di plastica con zio leone (facendo ovviamentela mia voce e quella di zio leone) mi sono chiesta:

"ma io cosa ci faccio qui???" e soprattutto

"perchè parlo con un leone di plastica?"

Carissimi...oggi vi delizierò con un post di strettissima attualità...ho già affrontato l'interessante problematica dei cartelloni pubblicitari qui in emilia romagna in questo post , ma torno a parlarne visto che questo è un blog di attualità e comunicazione (cosa che ho deciso in questo preciso istante)...

come tutti sappiamo, nelle grandi città, la pubblicità punta immediatamente a risvegliare i più "laidi" istinti e si batte molto sul tasto del sesso.

Quindi per pubblicizzare una mozzarella mettono un bel cartellone con una tetta,per una macchina mettono una tetta di profilo, per un robot da cucina 2 tette e per una batteria di pentole sceglieranno una tetta vista dall'alto.

Quindi essendo io una ragazza di città sono abituata a vedere una rassicurante vallata di tette in tutte le salse che ,diciamoci la verità, finiscono per diventare come una costante delle tue giornate.

ma in provincia è diverso.

La bigott...la "virtuosa" provincia italiana non punta sul sesso (sarebbe controproducente visto che vige la regola del si fa ma non si dice ) ma punta sull'insensato.

ma veniamo ai fatti...

Passeggiavo per strada, intenta ad autodenigrarmi silenziosamente (hobby in cui mi diletto da qualche giorno) quando mi sono imbattuta nel seguente , affascinante cartellone

innanzitutto possiamo notare il richiamo alla crisi , che paga sempre....

dice il saggio: "tira più un accenno alla crisi che un pelo di fi*a che a sua volta tira più di un carro di buoi"

visto che "c'è la crisi"qui è la risposta a tutte le domande della vita (un pò come il "MA VAI A LAVORARE" in veneto....)

"dottore mi esce il sangue dalle orecchie"...." eh ma c'è la crisi"

"io ho una laurea e voi mi pagate 2 euro l'ora???" ...."eh ma c'è la crisi"

"signora lei sta vendendo i suoi figli su ebay"....."eh ma c'è la crisi"

C'è la crisi ,quindi, ed è preferibile stare in casa e qui possiamo leggere un richiamo alle gioie del focolare, ai piaceri della vita domestica, il calduccio delle quattro mura, l'odore di biscotti appena sfornati, il caldo tepore di un cesso fiammaggiante.....UN CESSO FIAMMEGGIANTE????

ed ecco che arriviamo al punto di rottura che questo rivoluzionario cartellone ci propone....un grosso gabinetto infuocato, il cui senso mi sfugge.

personalmente non capisco quale sentimento positivo possa mai ispirare questa immagine...

penso all'effetto che potrebbe produrre l'autocombustione del wc nel momento delle classiche "meditazioni mattutine"

penso ad una situazione familiare molto camping , in cui tutti in cerchio vicino al gabinetto arrostiscono salsicce sul piccolo fuoco sanitario di bivacco cantando canzoni come "la macchina del capo ha un buco nella gomma"

 e direi che non sono per nulla scenari positivi....se non altro non mi predispongono all'acquisto.

chi ha partorito quest' idea???e soprattutto , perchè nessuno lo ha fermato???

io personalmente ci avrei messo una tetta...

che fa sempre la sua porca figura....

se non altro meglio di una pira nel gabinetto...

eccheccavolo!

salve...

che poi io dico sempre "salve" ma non dovrei , perchè (tipo 10 anni fa) lessi nella rubrica "I consigli di Lubrano"  del giornale "il mattino" che dire "salve" è maleducazione.

vabbè...veniamo a noi.

grandi giornate di feste e rutilanti giri alla ricerca di regali di natale soprattutto illuminati dalle parole del premier che ci invita all'ottimismo ed a darci allo shopping fiduciosi del domani:

inviterei il premier a buttare un occhio ottimista al mio frigo:

1) grattugia

2) lieviti

3) una sparuta confezione di formaggio al salmone.

la risposta alla domanda "perchè i giovani/bamboccioni non vanno via di casa?" io direi che soffia nel vento....il gelido vento che spira nel mio frigo vuoto....

ahahahaha

ovviamente si scherza,questo è il frigo pre-spesa... lo dico per tranquillizzare mia mamma, assidua lettrice di questo blog , che non credo abbia retto alla vista di questa desolazione...

salutiamo tutti mia mamma! CIAO MAMMA!

Ma veniamo a noi...in barba alla crisi quindi abbiamo portato il nostro culo pessimista e triste in giro per i mercatini di Natale e ne approfitto per rilanciare la rubrica:

REGALI CHE POTRESTI FARE A NATALE

by sorellecontro

(rubrica che l'anno scorso lanciò l'elegante idea regalo "orologio del napoli di giggidalessio")

ma veniamo ai consigli:

idea 1)

in uno dei suoi deliranti editoriali il caro Vittorio Feltri esortava gli italiani ad approfittare della crisi per ritrovare le vecchie abitudini di un tempo e proprio ispirata dalle sue parole ho pensato di proporvi il tipico regalo della nonna: (nonna partenopea eh...non mia nonna...NON SCHERZIAMO PROPRIO!!)

3 MUTANDE (o mudante???) E 4 CAZTTIN!

ma vi vedo ,piccoli spreconi, non siete soddisfatti di questa opzione che unisce praticità e confort alla tradizione...voi volete oggetti belli ma inutili , eleganti ma poco pratici...

ed ho accontentato anche voi con le prossime 2 eleganti proposte:

il

piattino del papa

elegante soprammobile che dona il tocco di classe che mancava al vostro arredamento.

Purtroppo la foto non rende giustizia all'opera ma vi assicuro che merita. Il profilo del compianto papa è tutto ricalcato con il pennarello dorato e l'oro la fa da padrone anche sui bordini, impreziositi da scaglie d'oro incollate senza un ordine preciso (un pò alla cazzo direi)

Il tutto può essere vostro per soli 10 euro.

Ma cosa sono 10 euro, di fronte al piacere estetico di un oggetto di sì mirabil foggia?

"un piattino è per sempre"

ma ho voluto riservare per ultimo il vero pezzo forte della collezione:

IL POSACENERE DEL PAPA

anche qui possiamo notare la massiccia presenza del dorato, vero protagonista del natale 2008, ma qui lo sfondo non è una foto del papa, bensì un disegno (il che rende ancora più gradevole l'impatto visivo dell'opera).

La forma a stella del posacenere rende l'oggetto ancora più versatile il posacenere che è quindi adatto ad ogni camera,dalla camera della nonna alla cucina, dal salotto alla cameretta dei vostri bambini (nel caso dovessero essere dei piccoli fumatori incalliti)

Tuttavia mi domando una cosa...quale mente perversa può aver partorito una cosa del genere?? in teoria dovresti ciccare sul papa e spegnergli la sigaretta in faccia....non so voi ma a me non pare molto rispettoso...ora io non me ne intendo però.......cioè dico...non so cosa ne penserebbe Ruini...

sarebbe interessante saperlo...

...ma in fondo anche no...